المساعد الشخصي الرقمي

اعرض النسخة الكاملة : مدرسة النقد



الصفحات : [1] 2

نعيم الحداوي
31-12-2006, 03:33 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

هذه الصفحة هي مدرسة للنقد
وسيتم فيها عرض أبيات شعرية ونقدها من قبل الأعضاء
شريطة أن تكون الأبيات من أحد أعضاء الفصيح
وعلى الناقد الاختيار إما النظر للبيت إيجاباً أو سلباً
في مشاركة مستقلة لما شاء
وسنعرض الأبيات منفردة في هذه المرحلة

ونبدأ بسم الله

البيت للقروي وهو أحد أعضاء الفصيح

حـدثتـُها بالصمـت وهي تحـدثتْ

بالصمتِ حتى كادَ صمتي يشهقُ

ضاد
31-12-2006, 04:24 AM
موضوع جميل, سنرى كيف نطوره بإسهام الأعضاء.
بإذن المولى.

أبو النجم العجلي
31-12-2006, 05:15 AM
هل يمكنني المشاركة؟

ضاد
31-12-2006, 05:16 AM
أجل.

كشكول
31-12-2006, 06:47 AM
السلام عليكم

لست من المتخصصين في النقد ولكن, وبعد الاذن من الاستاذين نعيم وضاد, أقول:

البيت جميل من حيث المعنى, بل أبدع الشاعر. ولكن, لو قدم ذكرها فقال: حدثتني بالصمت...ثم حدثتها حتى كاد الصمت يشهق, لكان أجمل.

ولقد ذكرني بيته ببيت المتنبي:

حتى إذا لم يدَعْ لي صدقهُ أملاً *** شرقتُ بالدمع حتى كادَ يشرق بي

وقد أكون مخطئ فيما قلت, وذلك لقلت خبرتي وعلمي. وأرجو ان يوجهني الاساتذة.

والسلام

رؤبة بن العجاج
31-12-2006, 12:37 PM
وعليكم السلام,,

أما بالنسبة لي فلا أرى غبار على البيت..
البيتٌ جميلٌ , و المعنىً ..شاعريٌ رائعٌ..

لله در قائله,,

وإن كنت لا أعلم أسُبق إليه أم هو ابتكارٌ من الشاعر..

لكنه وفّق في كلا الحالتين ..

هذا ما لديَّ ..

والســـــــــــــلام,,

نعيم الحداوي
31-12-2006, 12:48 PM
هل يمكنني المشاركة؟


حياك الله ياابا النجم وأحيي الجميع

والمشاركه للجميع فالنقد ليس لفئة دون اخرى ولايشترط أن تكون شاعر

وماالنقد سوى قرأءة للشعر ووجهة نظرقد تصيب وقد تخطيء

عدا ماكان من الاصول والقواعد الشعرية التي يجب التقيد بها

وقد يزيد الناقد من جمال البيت بإيضاحات لم يهدف لها الشاعر

وقد تكون قرأءته عكس هذا فيـُظهـِر عيوب الشاعر

خالد مغربي
31-12-2006, 03:47 PM
بوركتم على إثراء موضوع أخينا نعيم
ولولا اختلاف الأذواق لبارت السلع

هنيئا لكم تلكم الأذواق

عبقري
31-12-2006, 08:27 PM
السلام عليكم
هل تسمحون لي بمداخله صغيرة حول البيت
حـدثتـُها بالصمـت وهي تحـدثتْ
بالصمتِ حتى كادَ صمتي يشهقُ
لو جئتنا يا أخي الكريم ببيتين أو ثلا ثة تسبق هذا البيت لكان أجمل وأكمل للنقد
اما البيت فهوغاية في الجمال
واويد فيه رأي رؤبة الذي قال
ربما لم يسبق في الشعرله مثيل من حيث المعنى
ولو أن الشاعر استطاع ربط البيت بحيث لا سكته بعد شطره الأول
فربما سيزداد البيت تألقاً وجمالا
ولكن بشكل عام بيت رائع
فقد نقرأ في كثير من الاحيان من الصمت رسائل قلب لايبوح بها اللسان وهنا يتضح ما ذهب اليه الشاعر
واعتقد انه وفق مرة اخرى في القافيه باختيار " يشهق " فجعلها صوت الصمت او كاد
وتحياتي

التواقه،،
01-01-2007, 02:01 AM
أخي نعيم بارك الله فيك على هذا الطرح
إنها فعلاً مدرسة

ولكن أردت أن أسألك
الأبيات هذه التي توضع للنقد
هل أنت من يقوم باختيارها من الأعضاء
أم العضو يضع بيتاً له للنقد؟؟
لم أفهم جيدا المقصود

وجزاك الله خير الجزاء وأتمه

نعيم الحداوي
01-01-2007, 02:06 AM
السلام عليكم ورحمة الله
وفقكم الله على إثراء هذا الموضوع

أخي عبقري حياك الله في الفصيح
اما عن سؤالك
لو جئتنا يا أخي الكريم ببيتين أو ثلا ثة تسبق هذا البيت لكان أجمل وأكمل للنقد

الهدف من هذا الموضوع هو محاولة تنمية القدرات النقديه وتطويرها
وكثرة الابيات تكون مخالفة للهدف الذي نسعى له
وهو مشاركة الجميع

ولكم جميعاً تحياتي

وأتمنى من أحد الاعضاء اختيار البيت الجديد مع ذكر صاحبه

التواقه،،
01-01-2007, 02:11 AM
أخي نعيم

لم ترد على سؤالي؟؟؟

كشكول
01-01-2007, 02:19 AM
السلام عليكم

ليتك يا نعيم تصحح نقدنا وتقول لنا ان كنا أخطأنا أم أصبنا.

والسلام

رؤبة بن العجاج
01-01-2007, 02:19 AM
أبشر يا بو تركي:

الييت لأبي الهذيل (محدّثكم):

إذا قلت فيها كلَّ لفظ محبةٍ **..لما عَلِمَتْ إلا ببعض عواطفي

والله الله في النقد البنّاء

نعيم الحداوي
01-01-2007, 02:23 AM
أختي التواقة حفظك الله

المعذرة على التاخير
الأبيات من الاعضاء شريطة أن تكون من أحد شعراء الفصيح
وإذا لديك بيت من ابياتك ترينه يستحق النقد
فاكتبيه تحت هذه المشاركه
وسيحظى بمشيئة الله بمايستحق
مديح أوهجاء :)

ولك وللجميع تحياتي

نعيم الحداوي
01-01-2007, 02:24 AM
إذا قلت فيها كلَّ لفظ محبةٍ **..لما عَلِمَتْ إلا ببعض عواطفي

ماشاء الله يا ابا الهذيل
جمال وصفك للمحبه فاق المحبه
فإذا ماكان حديثك " قلت "عن الماضي ففيه نظر
ولو جعلت " قلت " للمستقبل لكان اكمل وأجمل
وحتى تكمل صيغة المبالغة للمستقبل لأنك لن تستطيع أن تصل إلى ماتريد التعبير عنه

ولو قلت في العجز ادركت بدلاً عن علمت لكان البعد لكلماتك في ذاتها " المحبوبه " ابعد وانفذ
وأصبح البيت أقوى
البيت بشكل عام جميل ومعبر وهذه عادة ابو الهذيل

هذا ماعندي وسلامتك والجميع

رؤبة بن العجاج
01-01-2007, 02:27 AM
أ نسيتم أني كتبت بيتاً قبل قليل ؟؟!!

التواقه،،
01-01-2007, 02:36 AM
أشكرك أخي نعيم

كنت سأتنازل عندما قلت شريطة أن تكون من أحد شعراء الفصيح

لأنني لم أصل بعد لهذا المستوى

ولكن سأضع هذا البيت

أوكـلمـا أهـديـك عـطـراً فـائـحـاً * تهدي إليَ زجاجة صماء!!!

فاستلموه وشرّحوه

ضاد
01-01-2007, 02:38 AM
حـدثتـُها بالصمـت وهي تحـدثتْ

بالصمتِ حتى كادَ صمتي يشهقُ



كنت تحدثت إلى صاحب البيت, وأبديت إعجابي به.
ثم تأملته ورأيت لو أنه لو صيغ بطريقة أخرى لخرج أبهى, وهو بهي, وأبدع, وهو بديع, وأجود, وهو جيد.

لفظة \وهي\ جاءت في وسط البيت فأخلت من موسيقاه التي تجملت في الشطر الثاني.
لو سبق حديثها حديثك فيتبعه فعل الإشهاق لكان أبلغ.
بمعنى:
حدثتني بالصمت
حدثتها بالصمت
حتى كاد صمتي يشهق
كأنه حديث صمت مبك حتى الشهق.

التواقه،،
01-01-2007, 02:39 AM
أ نسيتم أني كتبت بيتاً قبل قليل ؟؟!!

صدقت
أعتذر أنا من قلب الموضوع بسؤالي(ops

ولأن الحق معك سبقت مشاركتك مشاركتي في نفس الوقت

عودة للأخ رؤبة

كشكول
01-01-2007, 07:05 AM
السلام عليكم

كم أنا سعيد أن يتشابه نقدي ونقد الاستاذ ضاد. وأرجو من الاستاذ ضاد والاستاذ نعيم ان يصححوا نقد الغير, ويظهروا نقاط القوة والضعف, حتى يستفيد الجميع.



أوكـلمـا أهـديـك عـطـراً فـائـحـاً * تهدي إليَ زجاجة صماء

ما هو وجه الشبه يا تواقه؟ ماذا تعنين بزجاجة صماء؟ هل هي الزجاجة الفارغة؟ ام الزجاجة ذات الرائحة الكريهة؟ فالكلمة حمالة أوجه. ولربما أكون قد أسأت فهم البيت, فارجو التوضيح.

والسلام

كشكول
01-01-2007, 07:09 AM
السلام عليكم


إذا قلت فيها كلَّ لفظ محبةٍ **..لما عَلِمَتْ إلا ببعض عواطفي

أحسنت يا رؤبة, ولا أزيد على ما قاله الاخ نعيم. ولقد ذكرني بيتك ببيت لابن الرومي يقول فيه:

الام لما أبدي عليك من الأسى *** واني لأخفي منه أضعاف ما أبدي

والسلام

كشكول
01-01-2007, 07:13 AM
وجوابا على سؤال الاخ رؤبة عن البيت الاول "حدثتها بالصمت..." أقول:

لقد سبق (بضم الاول) الشاعر الى هذا المعنى, ولكن كني عن الصمت بحديث العيون. وللأسف ذاكرتي لا تسعفني باستحضار البيت. ولن أبخل به عليك ان تذكرته.

والسلام

معالي
01-01-2007, 09:13 AM
أما الإبداع فيعيش أزهى أيامه بهذه الثلة الرائعة من المبدعين!
مِن (للمتذوقين) إلى (مدرسة النقد) إلى تجربة أستاذنا ضاد في الشعر الحر، إلى تجربة الأستاذ شاكر الغزي في التوشيح إلى مشاركات أخرى عديدة متوهجة، وأسماء جديدة رائعة!
ما شاء الله تبارك الله.
أتمنى أن أعود بعد الامتحانات والوهج في ازدياد، لأحظى بالمشاركة! :)

رؤبة بن العجاج
01-01-2007, 11:33 AM
البركة فيكم أستاذتنا معالي,,

نعيم الحداوي
01-01-2007, 07:49 PM
السلام عليكم ورحمة الله

حفظكم الله
أتمنى من الجميع إبداء ملاحظاتهم الخاصة على الابيات بدون النظر لنقد الغير
ثم مقارنتها بعد إعتمادها لتكون بذلك الفائدة التي عنها نبحث
لأن قرأءة الشعر في كثير من الأحيان تختلف من شخص لأخر
وقد يقرأ الناقد أو القاريء في البيت مالم يخطر ببال القائل
سواء ميزات أو عيوب
وللوصول للهدف المنشود وهوتطوير القدرات في نقد المعنى

أرجو من جميع المشاركين القرأءة الذاتيه حتى وإن لم تكن متعمقه مع سرعة الرد
وسنقيم الأبيات بما قيل عنها وللجميع تحياتي

وهذا بيت رؤبة على طاولة التشريح :

إذا قلت فيها كلَّ لفظ محبةٍ **..لما عَلِمَتْ إلا ببعض عواطفي

التواقه،،
02-01-2007, 02:57 AM
حسناً أخي نعيم

وبعد أخي رؤبة ضع بيتي على طاولة التشريح


أخي كشكول

كنت أقصد بزجاجة صماء
أي الزجاجة الفارغه وكذلك ليس فيها أي منفذ
فليس منها فائدة

نعيم الحداوي
02-01-2007, 03:15 AM
انتقدي بيت رؤبة ياتواقه حتى نفسح المجال لبيت الزجاجه
مباشرة وسيحظى بمشيئة الله بما له تتصورين

التواقه،،
02-01-2007, 03:49 AM
أخي نعيم

ماذا قلت !!!
أنا من ينتقد بيت الأخ رؤبة !!!!!!
أظنك أخطأت الإختيار
فليس لي في النقد شيء

كشكول
02-01-2007, 03:49 AM
السلام عليكم

ما رأيك لو قلت: زجاجة خرقاء أو جوفاء. (بفتح فتسكين), فالارض الخرقاء هي الارض الواسعة الخالية من كل شيء تتلاعب فيها الرياح. وهكذا يتضح المعنى للسامع.

والسلام

التواقه،،
02-01-2007, 04:04 AM
وعليكم السلام ورحمة الله أخي كشكول

أنا اخترت الزجاجة الصماء
لأنني قصدت المقارنة في العطاء
أنني أهدي عطرا فائح
وفي المقابل دائما أجد من يمد لي بزجاجة فارغة لاتحوي رائحة وليس فيها منفذ
أشكرك أخي على ما تفضلت به

التواقه،،
02-01-2007, 04:28 AM
يقول الشاعر رؤبة

أنه إذا جمع كل ألفاظ وجمل المحبة وقالها لها
فلتثق هذه المحبوبة أن كل هذا ليس إلا جزء مما في قلبه
لأن كل الألفاظ لو جمعها لا تعبر عن حبه لها
لذلك فكأنها لم تعلم إلا ببعض المحبة

وله أيضاً معنى آخر

فقد يكون يجمع لها كل ألفاظ المحبه ويسكبها لها
ولكن هذه المحبوبة مع كل هذا
لا تعلم إلا ببعض مايكنه لها إما تجاهلاً أو قسوة منها


اجتهد يا أخي نعيم بناءً على طلبك
أرجو أن أكون أصبت باجتهادي هذا وتطفلي على معنى الشاعر
رأيت له معنيين عند قراءتي له

ويبقى المعنى الحقيقي في بطن رؤبة!!!!!
أليس كذلك؟؟

رؤبة بن العجاج
02-01-2007, 04:46 AM
ويبقى المعنى الحقيقي في بطن رؤبة!!!!!

أخ...
المعنى الحقيقي لَهَبٌ يأججّ فؤادي,,,,ونارٌ تأكل كبدي,,,
----------------------------------

بورك فيك أختي التواقة البراقة ولقد أحسنت فيما ذهبت إليه..

لكنّي كنت أريد رأيك في ذلك البيت نقداً ..

قولي ما شئتِ و لا تلتفتي إلى رأي أحدٍ ..

الهدف من هذا الموضوع رايك أنت بغض النظر عنه إيجاباًَ أو سلباً..

فمن خلاله تفيدي وتستفيدي..

ولك مني الشكر والتقدير,,,

والســــــــــــــــــلام,,,

التواقه،،
02-01-2007, 04:56 AM
أخ...
المعنى الحقيقي لَهَبٌ يأججّ فؤادي,,,,ونارٌ تأكل كبدي,,,
----------------------------------

بورك فيك أختي التواقة البراقة ولقد أحسنت فيما ذهبت إليه..



أخي رؤبة

قلت (أخ) ولم تذكر أهو المعنى الأول أم الثاني:mad:

ولكني أظنه الثاني!!!!:D
الحمدلله أن كانت قراءتي الحسية لبيتك صحيحة

ولكن وضح لنا أهو المعنى الأول أم الثاني

اما النقد البنائي الذي تريد فلا ناقة لي فيه ولا جمل(ops

شكر الله لك

دمت شاعراً متألقاً مبدعاً
ولك وللجميع الســــــــــــــلام:)

ضاد
02-01-2007, 04:56 AM
إذا قلت فيها كلَّ لفظ محبةٍ **..لما عَلِمَتْ إلا ببعض عواطفي

تركيبا:
إذا - لا تأتي معها \لما\.
نقول \لو قلت كذا وكذا, لما أصابك كذا كذا\

معنى:
هناك تضارب بين المعنى الذي أراده الشاعر والذي عبر عنه.
فهو يقول \كل لفظ محبة\ و\بعض عواطفي\, والمحبة عاطفة من هذه العواطف, فلا جرم إذن أن كل ألفاظ المحبة لا تعبر إلا عن بعض من العواطف, لأنها لا تعبر إلا عن المحبة, التي هي جزء من العواطف.

وأظن \أدركت\ هنا أبلغ من \علمت\

قولي خطأ يحتمل الصواب.

نعيم الحداوي
02-01-2007, 04:00 PM
أوكـلمـا أهـديـك عـطـراً فـائـحـاً * تهدي إليَ زجاجة صماء!!!
فاستلموه وشرّحوه


بسم الله وعلى بركة الله

قرأت هذا البيت على العكس تماماً لما كتب له لأن الكاتبه ارادت العتاب

فكانت النتيجه انها مما اخذت اعادت بل اخذت الكثير واعادت القليل
وقليلها المردود من كثير موجود " زجاجة صماء " التي منها تاخذ وتهدي " ترد "

فهي ترد له مما اهداها وتسميها هديه تكرما عليه وهو صاحبها " الهديه "
وارادت أن تعتب عليه فعتبت على نفسها وفيه استمرار لهذا الحال وتكرار
" أوكـلمـا "

عموما البيت من الابيات الطريفه التي تستحق القرأءة :)

أخشى من التواقه أن لا تاتي بابيات أخرى

ولك وللجميع تحياتي

نعيم الحداوي
02-01-2007, 04:20 PM
أوكـلمـا أهـديـك عـطـراً فـائـحـاً * تهدي إليَ زجاجة صماء!!!
فاستلموه وشرّحوه




السلام عليكم ورحمة الله

البيت جميل ورائع ويستحق الوقوف على مفرداته
حيث ان التواقة أرادت بكلماتها أن تقول انها تعطي الكثيرلمن تتحدث له
وتهدي له شيء حسي ومعنوي لا يمكن مشاهدته بالعين

وكأنها تقول هو بسعة الفضاء
يحيط بك وتتنفسه ويسري إلى داخلك ولا تستطيع عنه التعبير
اكبر بكثير من ماهو مادي كالزجاجه الصماء التي ترد بها

استطاعت بقليل من الكلمات بلوغ المرام
وهو إيصال تلك الرسالة لمن تتحدث له وعبرت له تعبير جميل
وقالت انها تعطي الكثير في المقابل تاخذ القليل الذي لا تبحث عنه

وقد احسنت في تعبيرها بكلمة " عطراً فائحا " وفي المقابل " زجاجة صماء "

وقالت " أهديك "وفي المقابل " وتهدي اليّ "
ولو لم تجعله يهدي لها ربما كان هذا أجمل

البيت جميل ودعي ما كان سابقا
ولك وللجميع تحياتي

ضاد
02-01-2007, 04:26 PM
أحسنت النقد أخي نعيم. بورك فيك وفي ملكتك.

رؤبة بن العجاج
02-01-2007, 05:15 PM
والله ما ترك أخي بو تركي لي شيئاً أقوله لكنّي سأشارك..
لأنّ الموضع للمشاركة وعسى أن يكرمني الله بكم ويفيدني منكم
بكلمةٍ نافعةٍ أو معنىً جديدٍ..

=============

أوكلما أهديك عطراً فائحاً ***..تهدي إليَّ زجاجةً صمّاءَ

البيت جميلٌ و من خلال صوره..-وبغض النظر عن ضمير الخطاب-
تستطيع أن تعرف قائله أذكرٌ كان أو أنثى..

لأنّ العطور مما تحبذه النساء في إهداءاتهنّ ..

(وهذا البيت ذكرني ببيتٍ لي قلته شبيهٍ له لكن بالعكس سأورده في حينه)

الجميل في البيت وهو جوهره قولها :

عطراً فائحاً ثمّ بالمقابل زجاجةً صمّاءَ..

وتعني بإهدائها الإحسان و بالعطر المشاعر والوداد وبالفائح : ذيوعه وانتشاره
وبالزجاجة الصمّاء : البرود والنكران..

والمقصود بالعطر لا العطر ذاته لأنه لايُهدى إلا في زجاجة لأنّها مستودع العطر..
وإذا قابلنا المرادفات لعلمنا هذا:

*عطراً---يقابله---> زجاجةً
*فائحاً ---يقابله--> صمّاء

لكنّ قولها أهديك عطراً دون إتيانها بلفظ الزجاجة إطلاقٌ جميلٌ..
كما قال الأخ نعيم يدلُّ على الإتساع وعظم حجمِ إنتشارِ الأثرِ..

فالمعنى - والله أعلم ثمّ قائلته - أوكلما أهديتك زجاجة عطرٍ فائحٍ يكون ردّك بالمقابل زجاجةً صمّاءَ
ولفظ صمّاءَ جميلٌ جداً..
إنظر لو قالت زجاجةً خوّاء (مثلاً) أي ملئيةٌ بالخوا وهو الفراغ..
هل سيكون بمثل جمال قولها صمّاء؟!!

شتّان شتّان..

والصمم مما يوصف الجمادات به
لكنّه هنا يحمل معانٍ جميلةً..
كفراغ العواطف وبرود المشاعر..

وسبحان الله ..
تجد الشاعر أو الشاعرة أحياناً لا ينتبه أو يتعمّد ليخرج مثل هذه الصورة
أو ذلك المعنى الجميل..
بل تكون قريحته الصافية هاديةً تلقائياً إلى الجمال فضلاً من الله وكرماً
والله ذو الفضل العظيم..
فيُخرج من دون أن يشعر هذا المعنى العذب من فيض نبعٍ عذبٍ آخر فيه..

هذا رأيي..
وأقول كما يقول الأخ ضاد..

رأيي صوابٌ يحتمل الخطأ..

بورك فيك أختي التوّاقة البرّاقة,,

وأتمنّى لك المواصلة والتقدّم ,,

والســــــــــــــلام,,,

التواقه،،
02-01-2007, 11:36 PM
أخي نعيم ، ، ، أخي رؤبة:)

صدقتما في كل كلمة قلتماها في مفردات البيت
وقوفكما على المعاني التي كنت أقصدها كان بديعاً
روعة ما كتبتماه أحسسني بجمال ماكتبت أنا
شرحكما بدقة متناهيه جعلني أُعجب بهذا البيت
مقابلتكما للكلمات ببعضها كان فيه روعة لم أتعمدها
وكأنكما توغلتما إلى أعماق أعماقي

أشكركما من أعماق قلبي على هذا الجهد الرائع من أساتذة رائعين

أخي رؤبة

صدقت حينما قلت
وسبحان الله
تجد الشاعر أو الشاعرة أحياناً لا ينتبه أو يتعمد ليخرج مثل هذه الصورة
أو ذلك المعنى الجميل
ولكن حقاً هو الفضل من الله

جميل جميل وقوفك على مفرداتي
لم أجمع في بيتي سوى ثماني كلمات
وشرحك حوى أسطر ثمينات!!!!

ثم _حفظك الله_ أي رأي هذا تحمله أنت والأستاذ ضاد
ويحتمل الخطأ

ماشاء الله عليكما في كل علم
إبداع وتألق في حق وصواب

شكر الله لكم وأثابكم
وأتمَّ نِعمَه عليكم
دام الجميع تحت عناية المولى

نعيم الحداوي
03-01-2007, 01:19 AM
السلام عليكم ورحمة الله

اين البقية لم يشاركوا فهذا الموضوع لا يشترط فيه ان تكون شاعر

ضاد
03-01-2007, 01:45 AM
هاهو بيت من عندي للنقد أعرضه.


فمهما تقولي إن نظرت إليهما = أصدقْهما طوعا وإن كذب الثغر

\إليهما\ = عيناها

أحاول أن
03-01-2007, 02:29 AM
فقط .. لمن يجرؤ ....................

نعيم الحداوي
03-01-2007, 03:18 PM
فقط .. لمن يجرؤ ....................


يقول المثل الشعبي
" كل له من اسمه نصيب "
فلماذا لا تحاولين أن فما النقد سوى قرأءة للشعر قد تصيب وقد تخطىء من الجميع
وكم من النقاد نقدوا نقدهم ونقد نقدهم غيرهم وخالفهم من لم ينتقد في حياته وكان على حق فماهو سوى وجهة نظر

عدا ما كان من اساسيات الشعروهي ايضاً موضوع خلاف

ادعوك وادعو الجميع للمحاوله فنحن نملك الكثيرمن الابداعات
وينقصها النقد الذي يحفظها وتبقى للاجيال من بعدنا

وما هذه المدرسة سوى الخطوة الاولى للإ بداع
فلتدون أوتدوني وجهة نظرك التي قد يستفيد منها غيرك
وتكون بداية الانطلاق لفضاء من النقد الذي ينقص الشعر الفصيح في العصر الحديث

وللجميع مني التحيه والتقدير

ضاد
03-01-2007, 03:23 PM
صدقت أخي نعيم.
ما النقد, إلا قراءة ورأي, فبمجرد أن يكون للقارئ رأي فيما يقرأ, فقد نقده.
إما موافقة وإعجابا أو مخالفة وإرشادا.
والمتصلب على رأيه متصلب في مكانه, لا يتقدم.

نعيم الحداوي
03-01-2007, 03:39 PM
مرحباً بك أخي ضاد

وبهذه الكلمات التي حملتها فهي ما نبحث عنه لاستمرار وتطور الشعر الفصيح
الذي يعيش في اسوأ عصوره في العصر الحديث وذلك لكثير من الاسباب

يتصدرها الإعلام وضهور عدد من الفنون الحديثه وتعالي الشعراء في ظل عدم

وجود النقد الموضوعي الهادف وبروز رموز إعلاميه تدّعي الشعر وهو منهم برأء


نعم هذا ما يجب علينا تجاه الحفاظ على الشعر وتطويره

إما موافقة وإعجابا أو مخالفة وإرشادا.
وتقبل والجميع تحياتي

نعيم الحداوي
03-01-2007, 03:48 PM
فمهما تقولي إن نظرت إليهمـا
أصدقْهما طوعا وإن كذب الثغر

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله

خرج هذا البيت من من قلب صاحبه فكان وقعه كحدي السيف
فهو مديح بحد وهجاء بحده الآخر

وهو يقول فإن كان حديثها الحب فعينيها خلاف ذلك
وإن خالفت وعاتبت فبعينيها الحب وهذا ماذهب اليه الشاعر

وكأنه يقول اعتبي أو لاتعتبي فلست أخشى كلماتك ولا أخشى مداها
فبعينيك سحر يحملني إلى تصديق مالاتعبرين عنه بلسانك من المحبه

لذلك قولي ماشئت فما في قلبك إلا ما ابحث عنه وأقرأ ذلك من نظراتك
وكأنه بذلك يريد أن يقول على قلت نظراته وكثرة عتابها

فهو بنظرة واحدة يقرأ خلاف ذلك
وقد احسن بقوله طوعاً

موجز :
قولي ماشئت تحدثي بماشئت بنظرة واحدة اقرأ ماتكنين
جميل هذا البيت كجمال صاحبه

وللجميع تحياتي

ضاد
03-01-2007, 04:25 PM
أحسنت أخي نعيم.
قلت \فبعينيك سحر\ فكان مصداقه مطلع القصيدة, أقول فيها:
بعينيك سحر لا يباح له سر -- تملكني واحتار في كنهه الفكر

نقدك منظم وجميل.
أنتظر نقد المتفضلين من "الإبداعيين".

التواقه،،
03-01-2007, 04:33 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

يقول الشاعر ضاد

فمهما تقولي إن نظرتُ إليهما * أصدقهما طوعاً وإن كذب الثغر

يقصد الشاعر

أنه مهما قالت من كلام بمجرد النظر إلى عيناها يعرف ماتكنه في قلبها
حتى وإن لم تفصح به أو كذبت بعكس مافي نفسها
فهو يقرأ ما بداخلها على أسطر عيناها وينظره

وأظن له معنى آخر وهو:

أنه إذا قرأ مافي نفسها وماتريده من قبل أن تبوح به فهو ينطلق طوعاً لما قرأه في عيناها ولم تخبر به
حتى وإن كذب ثغره هو إلا أنه سوف يلبي لها ما قرأه في عيناها

هذا يا أخي وأنت مني أعلم

ويبقى المعنى الحقيقي الصادق والصحيح

((في بطن ضاد))

أختكم ~~ التواقه~~

التواقه،،
03-01-2007, 04:36 PM
أخي ضاد

سبقت مشاركتك مشاركتي

ولم أرَ تعقيبك على الأخ نعيم

شكر الله لك

وزادك من واسع علمه

وأنعم علينا بمثل ماعندكم

ضاد
03-01-2007, 04:38 PM
أحسنت أختي النواقة.
تفطنت إلى إطلاق \الثغر\, فهو يعني \ثرها\ أو \ثغري\.
أصبح لديك حاسة التدقيق. واصلي وفقك الله.

نعيم الحداوي
03-01-2007, 04:43 PM
حـدثتـُها بالصمـت وهي تحـدثتْ ... بالصمتِ حتى كادَ صمتي يشهقُ
" القروي "

إذا قلت فيها كلَّ لفظ محبةٍ **..لما عَلِمَتْ إلا ببعض عواطفي
" رؤبة "

أوكـلمـا أهـديـك عـطـراً فـائـحـاً * تهدي إليَ زجاجة صماء!!!
" التواقة "

فمهما تقولي إن نظرت إليهمـا .... أصدقْهما طوعا وإن كذب الثغر
" ضاد "

لازالت هذه الابيات على طاولة التشريح فمرحباً بالجميع لقرأءتها

نعيم الحداوي
03-01-2007, 04:45 PM
صحح التواقه ياضاد فقد اهدتك الجديد

ضاد
03-01-2007, 04:48 PM
أوكـلمـا أهـديـك عـطـراً فـائـحـاً * تهدي إليَ زجاجة صماء!!!

لي ملحوظة زيادة على ما تفضل به النقاد وما أفاضوا فيه من جمال هذا البيت وروعته.
ربما لم تنتبه الشاعرة التواقة البراقة, ولكنها أتت بـ"حركة" جميلة جدا.
هي قالت:
\أهديك\ فأوصلت المفعول به الأول بالفعل, دلالة على الاتصال من جهة المهدية.
\تهدي إليّ\ ففصلت بين المهدي والمهدى إليها بحرف جر دلالة على الانفصال من جهة المهدي.
جميل هذا البيت.
لا فض فوك.

ضاد
03-01-2007, 04:49 PM
صحح التواقه ياضاد فقد اهدتك الجديد

قد فعلت. حدث الصفحة F5. :)

زينب محمد
03-01-2007, 05:29 PM
أخي ضاد..
بيتك رائعٌ جدًا، يعبر عن حب عميق..
أشعر بأنك أجدت تصوير المحب حين يبلغ الغاية في حبه،فيكون كالذاهل، وكأن تلك -المحبوبة- قد أحكمت السيطرة عليه بسحرها،فهو حين ينظر إلى عينيها، ينظر بقلبه لا عينيه،فيصدق حديث قلبها لا لسانها،لأن اللسان قد يكذب، ولكن العينان مرآة القلب.وهو كذلك سيجيب لها طلبها وإن قال بلسانه عكس قول قلبه..
وقد عبرت عن سرعة الإستجابة ب(الطوع) فكان رائعًا..
***
هناك ملوحظة بسيطة لو سمحت لي:
حين تأملت البيت،قلت:
لو أنه وضع فاصلة بين كلمة(تقولي) و(إن نظرت)،لاتضح جمال المعنى، فيكون البيت هكذا:
فمهما تقولي،إن نظرت إليهما ... أصدقْهما طوعًا وإن كذب الثغر..
لأنك كنت تتحدث إليها ثم انتقلت للحديث عن نفسك، فناسب وجود الفاصلة لانفصال المعنى..
فما رأيك؟؟
((قولي خطأ يحتمل الصواب))
والله أعلم..

دمت بود وتألق..

ضاد
03-01-2007, 05:41 PM
أميرة البيان.
أحسنت فبورك فيك.
قد أصبت فيما يخص الفواصل. سقطت سهوا.
دمت بكل خير وعافية.

نعيم الحداوي
03-01-2007, 05:44 PM
قرأءة جميله من اميرة وإضافه أجمل , واصلي وفقك الله بقية الابيات
وأين بقية المشاركين

رؤبة بن العجاج
03-01-2007, 05:45 PM
الله الله ..

إستسلامٌ واضحٌ..

وتسليمٌ بيّنٌ..

*فمهما تقولي إن نظرتُ إليهما *أصدقْهما طوعاً وإن كذبَ الثغْرُ*


والله عجز بياني زيادةً بعد الذي أضافه فرطي ممن سبقوني..

لكني سأظلُّ أردد..

*فمهما تقولي إن نظرتُ إليهما *أصدْقْهما طوعاً وإن كذب الثغْرُ*

لعلّي أكتشفُ وأستشفُّ ما خفي عنهم وعن الشاعر نفسه...


ولي عودةٌ إن شاء الله ..

والســـــــــــلام,,,,

نعيم الحداوي
03-01-2007, 05:51 PM
مارأيك يارؤبة لوقال :

فمهما تقولي إن نظرتُ إليهما *أصدْقْهما كرهاً وإن كذب الثغْرُ

ضاد
03-01-2007, 05:56 PM
مارأيك يارؤبة لوقال :

فمهما تقولي إن نظرتُ إليهما *أصدْقْهما كرهاً وإن كذب الثغْرُ


صار هجاء وليس حبا. :D

زينب محمد
03-01-2007, 06:06 PM
ماذا فعلت يا نديم..!!
إذن..
أين سيذهب صدق التسليم..
وروعة الحب..
ودفء الشعور..

دمت متأملًا..

نعيم الحداوي
03-01-2007, 06:17 PM
ماذا فعلت يا نديم..!!
إذن..
أين سيذهب صدق التسليم..
وروعة الحب..
ودفء الشعور..

دمت متأملًا..

لم يفعل نديم شيئا فقط غير ثلاثة احرف

وهي تجربه للتغيير لي قرأءة لها مختلفه عن ماذهبتم اليه
ولكن أنتظر قرأءتكم جميعاً للاصل

رؤبة بن العجاج
03-01-2007, 07:10 PM
لا ليس فيه هجاء..

لكنّ المعنى ليس كالأول ..

هذا محبٌّ لا يريد أن يكسر قلب حبيبه مع علمه بكذبه عليه..(مبصرٌ في هواه)

أمّا الأول فمسلّمٌ منقادٌ (أعمى الهوى)..منطاعٌ له.. قد بلغ الحبُّ فيه شأوه..

وشتّان بين هذا وهذاك..

والله أعلم..

التواقه،،
04-01-2007, 02:08 AM
أحسنت أختي النواقة.
تفطنت إلى إطلاق \الثغر\, فهو يعني \ثرها\ أو \ثغري\.
أصبح لديك حاسة التدقيق. واصلي وفقك الله.


أخي ضاد

أشكرك شجعتني بقولك هذا:rolleyes:
ففي البداية تمنعت عن إيضاح بيتك
لأنني قلت قراءتي لخبايا بيتك قد تكون خاطئة
ولكن الحمد لله كانت نظرتي لبيتك مثل نظرتك لعينا صاحبة بيتك:D

((هذا إن كان ما ذكرته أنا صحيح))(ops

ولكن لم تقل ;)

ماهو المعنى الذي كنت تقصده ؟؟
والثغر يعود لمن ؟؟


وزادك الله إبداعاً على هذا البيت البديع

وبما أن هذا البيت يسبقه معنى الأخ نعيم

وكان كما قلت هو مطلع القصيدة
أرنا القصيدة كاملة:D :D

~~ التواقه~~

ضاد
04-01-2007, 02:13 AM
جزاك الله خيرا أختي التواقة البراقة.

لا تسألوا المنقود رأيه في نقدكم. اعتبروه غير موجود. وتصرفوا في قوله بحرية وموضوعية.

أنا عن إصابتك أو خطئك, فقد لك "تفطنت", وهذا يعني أنك أصبت.

بخصوص القصيدة, ففي وقتها بإذن الله.

المبدع
04-01-2007, 02:19 AM
فمهما تقولي،إن نظرت إليهما ... أصدقْهما طوعًا وإن كذب الثغر..
فمهما تقولي أن نظرت اليهما ...أصدقهما طوعا وما نطق َ الثغر ُ

ألا ترى أنه أجمل ُ في العتاب , وأرق لفظا ً من رميها بالكذب

زينب محمد
04-01-2007, 02:20 AM
بسم الله..
لدي إقتراح سأضعه بين أيديكم،وأريد رأيكم فيه، وأخص أخي نعيم لأنه صاحب هذه النافذة..
بما أن أخي نعيم أنشأ هذه المدرسة وكان يريد من إنشائها،أن يضع الشعراء فلذات أكبادهم أقصد بنات أفكارهم فيها،ويقوم باقي الأعضاء بنقدها وتحليلها..
فلماذا -والرأي لكم- لا يقوم العارفون بالنقد بترشيح أفضل ناقد قام بنقد البيت الذي سبق طرحه، مع توضيح سبب تميز نقده..
فيكون في ذلك تشجيعًا للفائز،وتحفيزًا للباقين،وبذلك تنمى حاسة النقد، وترفع الذائقة الأدبية، و تتقد الملكة الشعرية..

هذا اقتراحي، فلكم أن تقبلوه،أو تردوه،أو تعدّلوه،ولكم ما تشاؤون..
وما أردت إلا الارتقاء بهذه المدرسة،لتحقق الهدف من إنشائها..

ولكم خالص الود..

التواقه،،
04-01-2007, 02:24 AM
عزيزتي أميرة البيان:)

أراك ممن يجيدون النقد وتفكيك المعاني:rolleyes: :rolleyes:

والوقوف على الحسن وعكسه

فلماذا ياعزيزتي

لم تستلمي بيتي وتشرّحيه كما فعلت:mad:

تأكدي سأحتسب هذه نقطة عليك:mad:

ودمتي يا أميرة:D

ضاد
04-01-2007, 02:27 AM
فمهما تقولي،إن نظرت إليهما ... أصدقْهما طوعًا وإن كذب الثغر..
فمهما تقولي أن نظرت اليهما ...أصدقهما طوعا وما نطق َ الثغر ُ

ألا ترى أنه أجمل ُ في العتاب , وأرق لفظا ً من رميها بالكذب

ربما,
لكنك تضع نفسك أمام تضاد معنوي.
\تقولي\ \ما نطق الثغر\

رؤبة بن العجاج
04-01-2007, 02:39 AM
أخي ضاد


أظنّ أنّ المبدع المبدع ..

أراد وما نطق الثغرُ أي وما قاله ونطق به..

لا ..أنه يصدقهما وهما لم ينطقا...

والله أعلم...ورجحوا لي إن كان قولي مرجوحاً..

ضاد
04-01-2007, 02:47 AM
\ما\ هنا, ربما تكون وصلية وربما تكون نافية؟
ما رأيكم؟

المبدع
04-01-2007, 02:49 AM
تخريج رؤبه جميل ٌ ورائع

ضاد
04-01-2007, 02:52 AM
تخريج رؤبه جميل ٌ ورائع

نعم. ولكن هل هو الذي في بطني؟:D

المبدع
04-01-2007, 02:59 AM
ههههههههههه

سامحك الله

أحملها على أحسن المحامل..

رؤبة بن العجاج
04-01-2007, 02:59 AM
قال تعالى :(حرّمت عليكم الميتة والدم ولحم الخنزيز وما أهلّ لغير الله به والمنخنقة والموقوذة والمتردية والنطيحة وما أكل السبع إلا ما ذكيتم وما ذُبح على النصب وأن تستقسموا بالأزلام)

فقوله تعالى وما أكل السبع أي -كما هو واضح - وما أكله السبع...

إذن فقوله هناك وما نطق الثغر أي وما نطقه الثغر..

ف (ما) للوصل لا للنفي...

ولو أراد النفي لظهر التضادّ كما ذكرت من قبل أخي ضاد..

والله أعلم....

ضاد
04-01-2007, 03:03 AM
ههههههههههه

سامحك الله

أحملها على أحسن المحامل..

وإياكم, على خيرها حملتها والله, وما عنيت شيئا غير المداعبة. سامحني!

ضاد
04-01-2007, 03:06 AM
قال تعالى :(حرّمت عليكم الميتة والدم ولحم الخنزيز وما أهلّ لغير الله به والمنخنقة والموقوذة والمتردية والنطيحة وما أكل السبع إلا ما ذكيتم وما ذُبح على النصب وأن تستقسموا بالأزلام)

فقوله تعالى وما أكل السبع أي -كما هو واضح - وما أكله السبع...

إذن فقوله هناك وما نطق الثغر أي وما نطقه الثغر..

ف (ما) للوصل لا للنفي...

ولو أراد النفي لظهر التضادّ كما ذكرت من قبل أخي ضاد..

والله أعلم....

هذه \ما\ في الآية واضحة, أما \ما\ المقترحة, فهي مبهمة, قد يختلف فيها.
مثب \ما\ في \يعلمان الناس السحر وما أنزل على الملكين الآية\
فقد اختلف العلماء في هذه \ما\, نافية أم موصولة. ورجح بعضهم النفي والبعض الآخر الوصل. والله أعلم.

رؤبة بن العجاج
04-01-2007, 03:07 AM
جزاك الله خيراً على تنبيهك..

وأحسن الله إليك..

زينب محمد
04-01-2007, 03:10 AM
أرجوكم..
بعد أن تنتهوا من تحليل بيت ضاد..
أخبروني عن رأيكم في إقتراحي، وماذا ترون فيه..

المبدع
04-01-2007, 03:26 AM
اقتراح جميل

ولكن يحتاج الى تنظيم

التواقه،،
04-01-2007, 03:44 AM
أميرة البيان

يبدو أنك لم تري ما كتبته لك:mad::mad:

هذه نقطة أخرى في حقك يا أميرة

المبدع
04-01-2007, 03:47 AM
أضع بين ايديكم هذين البيتين من خاطرتي في هذا المنتدى ( أميرتي )

والتي لم يعلق عليها أحد .. سامحكم الله

أشواقي أكتبها سراً ...... لتلامس قلب الأحساس

وحروفي أكتبها شعراً.....لتعانق تلك الأنفاس

التواقه،،
04-01-2007, 04:07 AM
أخي المبدع

أعتذر أنا أولاً عن عدم رؤيتي لها

ولكن بحثت عنها الآن ووجدتها ولم تكن ببعيدة

أخي

إحساسك في تلك الخاطرة وهذا البيت بالذات أعجبني

فأنت تجعل أشواقك بينك وبين نفسك فهي بذلك لا تلامس الإحساس بل تلامس قلب الإحساس وأنت هنا جعلت للإحساس قلب ينبض فيحس بأشواقك
وقلب الإحساس هذا قد يكون قلبك وقد يكون قلب إحساس
محبوبك أو محبوبتك
والدليل الذي استشفيته قولك
أنك تكتب حروفك وتنسقها بأجمل صورة وعلى أحسن هيئة وهي الشعر
حتى تعانق تلك الأنفاس التي هي تتصل بقلب الإحساس ذاك

فأظن أنها لن تكون أنفاسك لأنها أنفاس قلب الإحساس

ولكن قلب الإحساس هذا في بطنك يا شاعر

دمت مبدعاً متألقاً يا مبدع~

التواقه،،
04-01-2007, 04:16 AM
أخي المبدع
نسيت أن أكتب أن هذا فهمي للبيت
فليس بالضرورة أن يكون صحيحا
ولكل قارئ معناه الذي في نفسه

حفظ الله الجميع

نعيم الحداوي
04-01-2007, 04:02 PM
بسم الله..
لدي إقتراح سأضعه بين أيديكم،وأريد رأيكم فيه، وأخص أخي نعيم لأنه صاحب هذه النافذة..
بما أن أخي نعيم أنشأ هذه المدرسة وكان يريد من إنشائها،أن يضع الشعراء فلذات أكبادهم أقصد بنات أفكارهم فيها،ويقوم باقي الأعضاء بنقدها وتحليلها..
فلماذا -والرأي لكم- لا يقوم العارفون بالنقد بترشيح أفضل ناقد قام بنقد البيت الذي سبق طرحه، مع توضيح سبب تميز نقده..
فيكون في ذلك تشجيعًا للفائز،وتحفيزًا للباقين،وبذلك تنمى حاسة النقد، وترفع الذائقة الأدبية، و تتقد الملكة الشعرية..

هذا اقتراحي، فلكم أن تقبلوه،أو تردوه،أو تعدّلوه،ولكم ما تشاؤون..
وما أردت إلا الارتقاء بهذه المدرسة،لتحقق الهدف من إنشائها..

ولكم خالص الود..


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اقتراحك جميل ومفيد وسنفعل بمشيئة الله بالتعاون مع جميع الاعضاء ونشكرك عليه
ونرحب باي إقتراح يخدم الهدف
وارجو من المشاركين عدم الخروج عن الموضوع الاساسي
وعدم وضع اكثر من بيت للنقد وقد فتحنا نافذة في منتدى الزوارلوضع الابيات التي يرغب اصحابها في نقدها
شريطة وضع بيت واحد فقط لكل مشاركه
وأتمنى عدم الاكثار من الابتسامات واحدة أو اثنتين لامانع في كل مشاركه
وارجو عدم استخدام الاحرف المكرره مثل ...ههههـ
والحقيقة أن جميع المشاركات النقديه في نظري اضافت الجديد للشعراء
واشكر الجميع عليها نيابة عن اصحابها
وليت الاخوة الذين نقدوا ابياتا يواصلوا نقد الاخرى حتى نبدا تطبيق اقتراح أميرة البيان

وللجميع تحياتي

نعيم الحداوي
04-01-2007, 04:08 PM
حـدثتـُها بالصمـت وهي تحـدثتْ ... بالصمتِ حتى كادَ صمتي يشهقُ
" القروي "

إذا قلت فيها كلَّ لفظ محبةٍ **..لما عَلِمَتْ إلا ببعض عواطفي
" رؤبة "

أوكـلمـا أهـديـك عـطـراً فـائـحـاً * تهدي إليَ زجاجة صماء!!!
" التواقة "

فمهما تقولي إن نظرت إليهمـا .... أصدقْهما طوعا وإن كذب الثغر
" ضاد "

لازالت هذه الابيات على طاولة التشريح فمرحباً بالجميع لقرأءتها

لازالت هذه الابيات على طاولة التشريح نتمنى أن نرى الجديد حولها

زينب محمد
04-01-2007, 05:41 PM
شكرًا لك أخي نعيم..
أتمنى لك ولمدرستك مزيدًا من التألق والتقدم..

نعيم الحداوي
04-01-2007, 05:44 PM
شكرًا لك أخي نعيم..
أتمنى لك ولمدرستك مزيدًا من التألق والتقدم..

وفقك الله يا أميرة المدرسة للجميع

وارينا نقدك حول الابيات التي لم تنتقديها والا:mad:

ولك وللجميع تحياتي

المبدع
05-01-2007, 12:19 AM
لا ادري أن كنت أخطأت في وضعي للبيتين هنا

وهل هناك ألية ٌ معينه لوضع الأبيات أم أن المجال مفتوح

لا بد من البيان والأيضاح

لأنني أرى الاخ نعيم قد استبعدها من القائمه ( ولم يبدي عذرا ً)

التواقه،،
05-01-2007, 02:35 AM
السلام عليكم
أخي المبدع

قمت بنقد البيتين التي تخصك النقد الذي استطعته
ولكن لم أرَ منك رداً على مدى صحة ماكتبت!!!!

كشكول
05-01-2007, 02:39 AM
السلام عليكم

أشواقي أكتبها سراً ...... لتلامس قلب الأحساس

هذا البيت جميل وليس من غبار عليه.

وحروفي أكتبها شعراً.....لتعانق تلك الأنفاس

ما رأيك لو قلت: وحروفي أنظمها عقدا...هكذا, تكون لفظة التعانق أوقع وأبلغ.

والسلام

ضاد
05-01-2007, 02:54 AM
ما هي الأبيات المطروحة الآن؟

المبدع
05-01-2007, 02:55 AM
التواقه

لا أخفيك سرا ً ,

لم أنبس ببنت شفه

منذ البا رحه...

فقد كان وصفا ً رائعا ً للأبيات

طغى على قلمي فألجمه ......!!

التواقه،،
05-01-2007, 03:04 AM
أضع بين ايديكم هذين البيتين من خاطرتي في هذا المنتدى ( أميرتي )

والتي لم يعلق عليها أحد .. سامحكم الله

أشواقي أكتبها سراً ...... لتلامس قلب الأحساس

وحروفي أكتبها شعراً.....لتعانق تلك الأنفاس



أخي ضاد

هذه الأبيات المطروحه

أبيات الأخ البديع المبدع

المبدع
05-01-2007, 03:08 AM
كشكول

ألا ترى أ ن العقد بعيد ٌ عن معنى المعانقه ؟؟

وغاية ما في العقد أحاطته بالعنق فلا شأن له بالأنفاس

بينما الشعر يعانق أنفاسها حالة قراءتها له

ضاد
05-01-2007, 03:11 AM
أشواقي أكتبها سراً ...... لتلامس قلب الأحساس

وحروفي أكتبها شعراً.....لتعانق تلك الأنفاس

أما الثاني فجميل, \حروفي\ \شعرا\, تعانق \الأنفاس\, ولكن \تلك\ للإشارة زائدة هنا.
أما الأول فلم أفهم العلاقة بين \السرية في الكتابة\ و\ملامسة قلب الإحساس\, وما هو \قلب الإحساس\؟ أهو \صميمها\؟

التواقه،،
05-01-2007, 03:14 AM
أخي المبدع

أعتذر أنا أولاً عن عدم رؤيتي لها

ولكن بحثت عنها الآن ووجدتها ولم تكن ببعيدة

أخي

إحساسك في تلك الخاطرة وهذا البيت بالذات أعجبني

فأنت تجعل أشواقك بينك وبين نفسك فهي بذلك لا تلامس الإحساس بل تلامس قلب الإحساس وأنت هنا جعلت للإحساس قلب ينبض فيحس بأشواقك
وقلب الإحساس هذا قد يكون قلبك وقد يكون قلب إحساس
محبوبك أو محبوبتك
والدليل الذي استشفيته قولك
أنك تكتب حروفك وتنسقها بأجمل صورة وعلى أحسن هيئة وهي الشعر
حتى تعانق تلك الأنفاس التي هي تتصل بقلب الإحساس ذاك

فأظن أنها لن تكون أنفاسك لأنها أنفاس قلب الإحساس

ولكن قلب الإحساس هذا في بطنك يا شاعر

دمت مبدعاً متألقاً يا مبدع~

أخي المبدع

أنت قلت أن طرحي كان وصفاً رائعاً للأبيات
طغى على قلمك فألجمه

ولكنك لم تقل ماذا عنيت بقلب الإحساس;)

حتى نصل للمعنى الصحيح معك

إلا إن أردت التحفظ عليه إلى بعد نقد الآخرين!!!

فهو كما تشاء :)

كشكول
05-01-2007, 03:28 AM
السلام عليكم

و كيف يعانق الشعر الأنفاس؟ اذن, ما قلته هو من باب المجاز, وكذا الحال في العقد. والعقد أقرب لمعنى المعانقة من الشعر.

وحروفي أنظمها عقدا ... ليعانق تلك الأنفاس

فالعقد يعانق الجيد بالتفافه حوله, ومن باب المجاز, هو يعانق أنفاسها عندما تنطق بشعرك. فتكتمل الصورة باكتمال القرائن.

وهذا مجرد نقدي للبيت.

والسلام

المبدع
05-01-2007, 03:34 AM
أخي ضاد

أختي التواقه
أختيار هذا اللفظ (قلب الأحساس) أمعانا ً في السريّه
فمن المناسب ذكر ُ (قلب الأحساس) مع أكتبها سرا ً
اليس القلب ُ هو المكان الأمين للأسرار .....!!

ضاد
05-01-2007, 03:48 AM
أخي ضاد

أختي التواقه
أختيار هذا اللفظ (قلب الأحساس) أمعانا ً في السريّه
فمن المناسب ذكر ُ (قلب الأحساس) مع أكتبها سرا ً
اليس القلب ُ هو المكان الأمين للأسرار .....!!

جميل جدا. ولكن كيف هي هذه \الملامسة\؟ لو قلت \تسكن\ لكان مقاربا.

المبدع
05-01-2007, 03:57 AM
الملامسه أرق ُفي هذ المقام

أخي ضاد لم أقطعها عروضيا ً

هل هي مستقيمة الوزن ؟؟

التواقه،،
05-01-2007, 04:22 AM
أخي ضاد

أختي التواقه
أختيار هذا اللفظ (قلب الأحساس) أمعانا ً في السريّه
فمن المناسب ذكر ُ (قلب الأحساس) مع أكتبها سرا ً
اليس القلب ُ هو المكان الأمين للأسرار .....!!


في الحقيقة يا أخي

أنا أوافقك الرأي من حيث المعنى الذي تقصده
وأراها جميلة جداً

ولكن الأستاذ ضاد

صدق في قوله كيف هذه الملامسة

والله أعلم

ضاد
05-01-2007, 04:44 AM
المبنى سليم.

كشكول
05-01-2007, 04:59 AM
يكون هكذا:

أشواقي أكتبها سراً ...... كي تسكن قلب الأحساس

رؤبة بن العجاج
05-01-2007, 05:48 AM
هناك أمرٌ لم افهمه..

أنت تكتب أشواقك .. وأشواقك من قلبك فلماذا تقول لتلامس قلب الإحساس..
والشوق جزءٌ مما تحسُّ به فهو ملموسٌ سلفاً..

فالأجود بالنسبة لي :

أشواقي أكتبها سرّاً ... كي تسكن قلب الإحساسِ

هنا يصبح المعنى معقولاً مفهوماً..

أمّا قولك : وحروفي أكتبها شعراً ... لتعانق تلك الأنفاس

لا غبار عليه لولا ضبابيةُ (تلك) ..
فهي عائدةٌ على ما لم يسبق ذكره؟!

يا حبّذا ..لو بيّنت وأبنت.

ضاد
05-01-2007, 05:53 AM
(رؤبة افتح بريدك)

المبدع
05-01-2007, 05:54 AM
فماذا نفعل ُ بتلك ؟؟

ضاد
05-01-2007, 06:04 AM
ما رأيك بهذا الاقتراح؟
أشواقي أذرفها سرّاً -- كي تخمد نار الأنفاسْ

وحروفي أكتبها شعراً -- كي تسكن قلب الإحساسْ

المبدع
05-01-2007, 06:27 AM
أرى ان هذا اأجمل ــ أخ ضاد ــ

أشواقي اكتبها سرا ً *** كي تسكن قلب الأحساس

وحروفي أكتبها شعرا ً ***لتعانق َ منها الأنفاس

ومرجعنا أذواق ُ المشاركين

كشكول
05-01-2007, 10:24 AM
السلام عليكم

أرى أن أبياتك قد آتت أكلها يا مبدع. والآن, ما رأيكم بهذا البيت:

ما كنت أحسب دمعي جعفرا خضلا *** لو جاز في بلد أحيا قفاريها

والسلام

نعيم الحداوي
05-01-2007, 01:43 PM
السلام عليكم ورحمة الله

ارجو من الجميع وضع الابيات التي يرغبون بنقدها في منتدى الزوار

فقد فتحنا هناك صفحة لذلك

اخي ضاد هذا القسم ليس للرسائل لذلك اتمنى عدم الخروج عن الموضوع الاساسي

اخي المبدع نحن في هذه المدرسة نشترط وضع بيت واحد فقط للنقد وفقك الله

وللجميع تحياتي

نعيم الحداوي
05-01-2007, 01:46 PM
حـدثتـُها بالصمـت وهي تحـدثتْ ... بالصمتِ حتى كادَ صمتي يشهقُ
" القروي "

إذا قلت فيها كلَّ لفظ محبةٍ **..لما عَلِمَتْ إلا ببعض عواطفي
" رؤبة "

أوكـلمـا أهـديـك عـطـراً فـائـحـاً * تهدي إليَ زجاجة صماء!!!
" التواقة "

فمهما تقولي إن نظرت إليهمـا .... أصدقْهما طوعا وإن كذب الثغر
" ضاد "

ما كنت أحسب دمعي جعفرا خضلا .... لو جاز في بلد أحيا قفاريها
" كشكول "



لازالت هذه الابيات على طاولة التشريح فمرحباً بالجميع لقرأءتها

عبقري
06-01-2007, 05:26 PM
السلام عليكم
إذا قلت فيها كلَّ لفظ محبةٍ **..لما عَلِمَتْ إلا ببعض عواطفي
" رؤبة "
جميل منك هذا البيت يارؤبة
والحق اني قرأت ماقيل عنه فلم اجد المزيد
الا اني جئت بالتاييد لما قاله استاذي الحداوي
باستبدال علمت بادركت وتعيد وزنه

وإذا مااستبلت / إذا بـ / ولو ...
لربما ذاك مارمى اليه واصبح الحديث للمستقبل

وتحياتي

عبقري
06-01-2007, 05:30 PM
أوكـلمـا أهـديـك عـطـراً فـائـحـاً * تهدي إليَ زجاجة صماء!!!
" التواقة "

التواقه ارادت ان تقول انها تعطي الكثير مما لايوصف / معنوي
وهو يرد لها شيء /مادي

جمال البيت في كونها وصفت عطائها بما لايوصف وجعلت الرد مادي لايقارن وشتان ما بينهما

وتحياتي

عبقري
06-01-2007, 05:35 PM
فمهما تقولي إن نظرت إليهمـا .... أصدقْهما طوعا وإن كذب الثغر
" ضاد "

ماهذا الحب الساحر سحرت حتى فؤادك بعينيها
والسحر للعين الا انك جعلته سحر قلب
هذا ما وصلت اليه من هذا البيت
تتهمها بالكذب ثم ترضيها بالتصديق تضاد مقبول

لضاد تحياتي

عبقري
06-01-2007, 05:45 PM
ما كنت أحسب دمعي جعفرا خضلا .... لو جاز في بلد أحيا قفاريها
" كشكول "

هكذا يكون القلب الرقيق يترجم الاحساس بدمع العين
اما قولك لو جاز في بلد ....
فانت تقصد لو مر ولكن البيت يتحدث عن الاستقرار
فحرف / في / جعله مقر كما قال تعالى " وفي الارض "

وتقبل اخي كشكول تحياتي

التواقه،،
07-01-2007, 12:50 AM
شكر الله لك أخي عبقري


ودمت بكل خير ورضى

نعيم الحداوي
07-01-2007, 02:13 PM
ما كنت أحسب دمعي جعفرا خضلا .... لو جاز في بلد أحيا قفاريها
" كشكول "

وفقكم الله على هذا التفاعل الجميل واتمنى الاعتراض والمعارضه على نقد الغير

ليتك ياكشكول توضح " جعفرا "

أين أنتم عن بيت كشكول ؟

واين ابياتك أخي المبدع ؟ ضعها في منتدى الزوار

وللجميع تحياتي

ضاد
07-01-2007, 02:30 PM
الجعفر هو النهر والله أعلم.

ضاد
09-01-2007, 02:28 AM
أضيف إلى المنقودات بيتا جديدا.


نظرت إليها كالغريق إذا نجا = فأرخت على البحريْن أردية الدجى

كشكول
09-01-2007, 11:16 AM
السلام عليكم

شكرا على التعليق عزيزي عبقري, ولقد أفادتني ملاحظاتك. أما الجعفر يا عزيزي نعيم, فهو النهر, كما قال الاستاذ ضاد.

نظرت إليهـا كالغريـق إذا نجـا *** فأرخت على البحريْن أردية الدجى

يظهر أنك نظرت اليها فهالك جمالها وأعجبك حتى كدت أن تصعق, ومن ثم قامت فأسدلت شعرها على عينيها كي تخفي دموعها. هل هذا هو معنى البيت؟

والسلام

ضاد
09-01-2007, 11:42 AM
ذهبت إلى معنى جميل جدا.
هناك معنى آخر, حاول استخراجه.

المبدع
09-01-2007, 12:26 PM
نظرت إليهـا كالغريـق إذا نجـا
فأرخت على البحريْن أردية الدجى

نظر اليها بعد طول شوق نظرة الهالك الذي رأى السلامه

ويبدو أن نظره لها على غرة ٍ منها , فلما انتبهت أرخت على شعرها المفترق

على كتفيها كالبحرين , أرخت عليه غطائها الأسود الذي يشبه الليل

رؤبة بن العجاج
09-01-2007, 04:01 PM
البيت رائــــــــــع..

شطره الأول يعني أنه نظر إليها نظرة الغريق لأنه غرق في آيات جمالها..
و الغريق الناجي يكون نظره مذهولاً مدهوشاً..مشدوهاً..

لكني ما اهتديت إلى الشطر الثاني سبيلاً!!

والله أعلم ثم واضعه..


(لي ملاحظة على بيت الأخ كشكول الجعفر النهر الصغير بالذات)

والســــــــلام,,,

زينب محمد
09-01-2007, 06:57 PM
السلام عليكم..
لعلك أردت:
أنها ملكت عليك نفسك،وأخذت بجماع قلبك،وبهرتك بجمالها،فحدقت النظر إليها مبهورًا بروعتها،فكان موقفها أن أرخيت جفنيها على عينيها خجلًا وحياءً..

دمت مبدعًا..

نعيم الحداوي
09-01-2007, 11:38 PM
السلام عليكم ورحمة الله

ما كنت أحسب دمعي جعفرا خضلا .... لو جاز في بلد أحيا قفاريها
" كشكول "
كأني بشاعرنا يتحدث عن ما يجهل منه

فاراد ان يصف كثرة دمعه بنقائه وصفائه

وجعله كماء النهرعذوبة وكثرة

ولعله اراد لو مر من بلد احيا ارضها وجعلها خضراء مزهره

لان / في / غيرت المعنى الى آخر

ولا ادري هل شاعرنا عمد ذلك ام ... لا ؟

وفي / معناها الاستقراروما عناه الشاعر لا يستقر

بيتك يا أخي كشكول جميل إلا انه يعتمد على سياق القصيدة

ولك وللجميع تحياتي

نعيم الحداوي
10-01-2007, 12:10 AM
نظرت إليهـا كالغريـق إذا نجـا ... فأرخت على البحريْن أردية الدجى

نظرة جميله في زمن العودة الى الحياه

إذا ماكنت ترمي بالبحرين دمع العينين

فقد احسنت ايما إحسان

واردية الدجى لباس الليل وهي الاجفان

ساعود فيما بعد بمشيئة الله للتفصيل

ولك وللجميع تحياتي

عبقري
10-01-2007, 10:24 AM
السلام عليكم
واردية الدجى لباس الليل وهي الاجفان

احييك ياحداوي إذ ذهبت لهذا الذي لم يخطر ببالي
وانتظرك ياضاد لتاكيد أونفي ما إليه ذهب استاذي

وتحياتي

ضاد
10-01-2007, 12:30 PM
نعم أحسنتما: أردية الدجى أو أغطية الدجى هي الأجفان. ولكن ما "البحران"؟ أين وجه الشبه؟

عبقري
10-01-2007, 01:36 PM
نعم أحسنتما: أردية الدجى أو أغطية الدجى هي الأجفان. ولكن ما "البحران"؟ أين وجه الشبه؟

السلام عليكم
بل هو استاذي الخلوق الحداوي وما كان مني إلا السؤال مقتبسا ماقال ناقدنا الفذ

كشكول
10-01-2007, 01:57 PM
السلام عليكم

أشكر نعيم ورؤبة على التعليق. ولقد أصبت فيما قلت يا نعيم, وخلاصة ما أردته من البيت هو أنني كنت متعجبا لكثرة الدمع والبكاء حتى ظنتته يحي الارض القاحلة بعد موتها ان مر بها. وقد تكون "من" أصح من "في" ولكنني أردت أن أقول "وسط بلد" فظننت أن "في" تفي بالغرض. والقصيدة تتحدث عن فراق الحبيب وما شابه.

أما عن بيت الأستاذ ضاد فهو في غاية الجمال بعد التأمل. اذن الأجفان هي أردية الدجى, والعينان هما البحران, وأظن وجه الشبه هو الون والحجم. فان كان الشاعر ينظر الى حبيبته في الصباح, فلون عينيها أزرق. وان كان ينظر اليها بعد غروب الشمس, فلون عينيها أسود. وأنا أظن أنه نظر اليها في المساء, لأن العيون السوداء أجمل من غيرها. وهذا يليق بسياق البيت أيضا. وأظن أن حبيبته خجلت من نظرات عاشقها فتغنجت وأغلقت عينيها.

حان دورك يا ضاد: أخبرنا بمعنى البيت.

والسلام

ضاد
10-01-2007, 02:35 PM
أحسنتم
لم تخطر ببالي قضية اللون الأزرق في النهار والأسود في الليل *ابتسامة*
نعم هو كما قلتم.
أردية الدجي (أو أغطية الدجي, ولا أزال محتارا أيهما أبلغ في الصورة) هي الأهداب والجفون والرموش وهي كلها سوداء فشبهتها بالليل وردائه الأسود الذي ينبسط على الطبيعة كما بسطت هي جفونها على البحرين الأزرقين.
غير أن العيون الكستنائية العسلية هي أجمل العيون عندي. *ابتسامة*
أشكركم وأنتظر أن تساعدوني في اختيار \أردية\ أو \أغطية\ حتى آتيكم بالقويصدة في الإبداع.

زينب محمد
10-01-2007, 03:23 PM
ضاد..
بما أنك شبهت جفنيها بالليل فالأغطية -والله أعلم - أبلغ..
فلقد بحثت في المعجم، فوجدت أن (غطى الشيء) ستره وواراه. والرداء:ما يلبس فوق الثياب كالعباءة والجبة، فرداء الشمس:نورها وبهاؤها..
فماذا تقول ؟

قولي خطأ يحتمل الصواب..
أرجو أن أكون فهمت مرادك جيدا..

كشكول
10-01-2007, 03:28 PM
السلام عليكم

وأنا أقول ما قالت أميرة البيان. فكلمة "أغطية" أفصح.

والسلام

ضاد
10-01-2007, 03:31 PM
وأنا أميل إلى رأيكما.
أشكركما كثيرا.
ما زال في المنقدة ما ينقد.

نعيم الحداوي
10-01-2007, 05:52 PM
للقرأءة والنقد :

شامية الحسن أفنت صبر عاشقها ***..إن يستطع حيلةً فالموت من كمَدِ
" رؤبة "

واتمنى ممن يرغب في نقد ابياته ايداعها في منتدى الزوار صفحة المدرسة

واشكرك ياعبقري على كلماتك العذبه ولست يأخي سوى تلميذ في مدرسة النقد
اسأل الله أن يجمعنا بك وبالجميع على المحبه فيه قل آمين ...
وانتم قولوا آمين ... اللهم آمين

وللجميع تحياتي

نعيم الحداوي
10-01-2007, 06:00 PM
السلام عليكم ورحمة الله

اخالف رأيك ياضاد ورأي كشكول وأميرة
ولي رأي آخر حول أغطيه أو اردية

وهذا رأيي

نظــرت إليهــا كـالغـــريـق إذا نجــا

فأرخت على البحريْن أستار الدجى

فما رأيك وما رايكم ؟
وللجميع تحياتي

ضاد
10-01-2007, 06:05 PM
السلام عليكم ورحمة الله

اخالف رأيك ياضاد ورأي كشكول وأميرة
ولي رأي آخر حول أغطيه أو اردية

وهذا رأيي

نظــرت إليهــا كـالغـــريـق إذا نجــا

فأرخت على البحريْن أستار الدجى

فما رأيك وما رايكم ؟
وللجميع تحياتي


أشكر لك أخي نعيم مشاركتك ورأيك دائما مسموع
جميلة هي فكرة الأستار, ولكن الوزن لا يستقيم بهذه اللفظة.
ستار تجمع على ستر
ستارة تجمع على ستائر
ستر تجمع على أستار وستور وستر

ولو وجد \أسترة\ لاستقام الوزن

ولو تحايلنا وقلنا
فأرخت على البحرين سترا من الدجى

فهل الجمال هو الجمال؟

ضاد
10-01-2007, 06:07 PM
للقرأءة والنقد :

شامية الحسن أفنت صبر عاشقها ***..إن يستطع حيلةً.. فالموت من كمَدِ
" رؤبة "

واتمنى ممن يرغب في نقد ابياته ايداعها في منتدى الزوار صفحة المدرسة

واشكرك ياعبقري على كلماتك العذبه ولست يأخي سوى تلميذ في مدرسة النقد
اسأل الله أن يجمعنا بك وبالجميع على المحبه فيه قل آمين ...
وانتم قولوا آمين ... اللهم آمين

وللجميع تحياتي


تزعجني النقطتان بعد \حيلة\؟
ما محلهما من الإعراب؟

نعيم الحداوي
10-01-2007, 06:19 PM
لحقنا على الوقت ومحينا النقطتين ولكن هذا من رؤبة ولعله اراد التفكير في الحيله :)
وتحياتي لك ولرؤبة وللجميع اهم شي رضاكم
واسمحوا لي ساعود لاحقاً بمشيئة الله

ضاد
10-01-2007, 06:27 PM
لحقنا على الوقت ومحينا النقطتين ولكن هذا من رؤبة ولعله اراد التفكير في الحيله :)
وتحياتي لك ولرؤبة وللجميع اهم شي رضاكم
واسمحوا لي ساعود لاحقاً بمشيئة الله


أكرمك الله وبارك فيك.
للنقطتان معنى لو تركتا, فهما يدلان على توقف معنوي.
وهذا كثير في الشعر الحر.
فلو تركتا لكان المعنى:
إن يستطع حيلة (وإن لا) فالموت من كمد
غير أن المعنى المراد في البيت هو
إن يستطع حيلة فهي الموت من كمد
أي أن كل حيلة العاشق هي الموت.

أنا أعارض الموت عشقا من أجل امرأة, وفالحياة عزيزة.
\شامية\ الحسن وما أدراك ما شامية الحسن.
لعل جمال الشاميات لا يقتصر على الجسدي بل يتعداه إلى اللغوي, وهذا شيء لا يخفى على عربي.

ربما أعود بنظرات أخرى.
بوركتم.

زينب محمد
11-01-2007, 10:31 AM
اسمح لي ضاد..
قلت:
أنا أعارض الموت عشقا من أجل امرأة،وفالحياة عزيزة.
سؤالي:
قصر فهمي عن فهم مرادك في جملة (وفالحياة عزيزة)،بسبب حرفا العطف اللذين تتابعا فأربكا المعنى،وما عدت أفهم على ماذا عطفت الواو،وماذا أردت بالفاء؟..
سأخبرك بالذي فهمته:
أنت تعارض الموت بهاتيك الطريقة لأن الحياة عزيزة لذلك تضن بحياة المرء أن يذهب لأجل امرأة..

أعتذر لمثل هذا السؤال، ولكني لا أحب أن يظل أي معنى مشوشا عندي،،،

دمت مبدعا..

ضاد
11-01-2007, 10:41 AM
الواو زائدة, خطأ مطبعي. اعذروني. وشكرا لك أميرتنا على التنبيه.

الهاشم
11-01-2007, 10:56 AM
القضية يا أميرة البيان التي ستشكل على القارئات المرهفات أمثالك ليست الواو فهي كما يبدو خطأ مطبعي,, بل هذا الرأي العقلي البحت من شاعر مبدع أخرج قصيدة عاطفية ساخنة للتو.... وقد كنت أطرح على محيطي مثل هذا الرأي فتواجهني عاصفة من النقد اللاذع وحوار حاد عن المرأة ومحل المرأة تقول قريبتي :إذا كان هذا رأي الأدباء ومتذوقي الأدب فماذا سيقول الباقون إذن :السلام على نهايات الحب الصادق والتضحية ..وأقول أنا :
إذا كانت النهاية أكون أو لا أكون (فسأكون )..
شكرا جزيلا للعقلاني ضاد وللعاطفيين والعاطفيات أينما كانوا ......

ضاد
11-01-2007, 11:10 AM
القضية يا أميرة البيان التي ستشكل على القارئات المرهفات أمثالك ليست الواو فهي كما يبدو خطأ مطبعي,, بل هذا الرأي العقلي البحت من شاعر مبدع أخرج قصيدة عاطفية ساخنة للتو.... وقد كنت أطرح على محيطي مثل هذا الرأي فتواجهني عاصفة من النقد اللاذع وحوار حاد عن المرأة ومحل المرأة تقول قريبتي :إذا كان هذا رأي الأدباء ومتذوقي الأدب فماذا سيقول الباقون إذن :السلام على نهايات الحب الصادق والتضحية ..وأقول أنا :
إذا كانت النهاية أكون أو لا أكون (فسأكون )..
شكرا جزيلا للعقلاني ضاد وللعاطفيين والعاطفيات أينما كانوا ......


أشكرك على هذا النقد.
ليست المسألة عقلانية بقدر ما هي دينية. وإن لا فما فائدة الحديث الشريف \من مات دون عرضه فهو شهيد\, والموت دون العرض فيه موت من أجل امرأة سواء كانت الزوجة أو الأم والأخت أو البنت. فهؤلاء يستحققن أن يموت المرء من أجلهن.
أما الموت الذي أعارضه, فهو الموت بسبب امرأة أُحبت فصدت أو هجرت فمات محبها كمدا عليها. فهل هذه ميتة يشرف المرء بها؟ أالحياة رخيصة لتضيع من أجل صد واحدة أو هجرها؟ وبماذا نقدم على رب العالمين؟ بحب امرأة؟؟
آمل أن يكون الفرق قد تبين, وشكرا على طرح النقاش فهو من صلب النقد, ولكل رأي أحترمه.

دمت مبدعا.

الهاشم
11-01-2007, 11:21 AM
هذا توضيح ٌ جلي ٌّ ناصع , ولكنَّـــهن لا يقصدن الموت الحقيقي..
بعضهن تريد أن ينتهي المُحِب مجازيا أو معنويا أو عاطفيا على الأقل فالموت في رأي بعضهن استحالة انبعاث التجربة مرة أخرى . أي ألا يحب بعدها .. ألا تسمع عنه أن حياته تسير سعيدة وكأن شيئا لم يكن .. وأنها مجرد نجم ساطع أخاذ ظهر في سمائه فبهره وسقط فلم يفتقده ..........

ضاد
11-01-2007, 11:33 AM
أضحكتني أضحك الله سنك, ليس سخرية مما قلت, إنما على أنانية "بعضهن", فهن يعملن بالقاعدة "أنا أو لا أحد". فهذا والله عين الغطرسة. فكيف يطلبن ممن هجرنه أن لا يهجرهن. عندنا مثل في بلدي يقول "البعيد عن العين بعيد عن القلب", فما بالك بالبعيد عن العين والقلب؟ أكره هذه "الكليشيهات" التي تضعها "بعضهن" محاولة منهن أن تقنعن نفسهن بما لا تردن أن تعطينه. فمانع الشيء لا يطلبه من غيره.
أشكرك على هذا الحوار الجميل واعذرني على التجريد.

الهاشم
11-01-2007, 11:47 AM
لم يكن تجريدا يا سيدي ...... كان منطقا مقنعا ...... أدفأ هذا الضحى البارد عندي . سأؤيده تماما إذا كانت هي التي تهجر ,أما إذا كانت الظروف هي السبب فتلك قصة أخرى .
استطراد :(أكثر الأمثال الموجعة التي أرفضها : البعيد عن العين بعيد عن القلب )!!!! إذا قسناه على أحبابنا الحقيقيون امهاتنا وآباؤنا وأخواتنا وزوجاتنا وأصدقاؤنا فهم بعيدون عنا .. لو طبقتُ هذا المثل ما أحببتُ أحدا لأني أعمل في قرية نائية .!!)

ضاد
11-01-2007, 11:59 AM
وماذا أقول أنا وكل أهلي يبعدون عني آلاف الكيلومترات؟ الله المستعان.
لم أعن بالمثل الحب الفطري, رغم أن كثيرا من المغتربين يبرد عندهم حتى الحب الفطري حتى يصير فيهم قاب قوسين أو أدنى من الموت, إنما عنيت الحب المكتسب, الحب الذي تخالطه, واعذرني على الكلمة, شهوة غريزية إلى المحبوب, فهذا الحب يتفتت بالبعد, لأن الإنسان من طبعه \النسيان\ و\التغير\ وهذه سنة الحياة والفطرة التي جبل الله الناس عليها. وليس ذلك اقتصارا على \الهاجرات\ بل هو على \المهجورات\ و\المتهاجرين\ و\المهَجرين\ سائد. فبالبعد تهدأ الخواطر وتستقر النفوس ويتحول المرء من حال إلى حال.
اعذرني, فالأخ صاحب المنقدة لا يحب النقاشات الجانبية, فلو أردت أن نتناقش, وهذا يسرني, فلننقل الموضوع إلى العام. ما رأيك؟

الهاشم
11-01-2007, 12:05 PM
أشكرك كثيرا لا تنقله كان رأيا عابرا .. ولا أعتقد أنه يستحق نقاشا واسعا ,, أعتذر لصاحب "المنقدة "..... وأشكر لطفك وجميل ردك ...
حمعنا الله ومن نحب في زمرة المصطفى صلى الله عليه وسلم .

الحوفزان
11-01-2007, 12:30 PM
.....................

زينب محمد
11-01-2007, 03:15 PM
وأنا بدورني لن أناقش..
ولكني أشكر الهاشم، مع أني لم أرد المعنى الذي ذهب إليه..
**
وأشكر ضاد على سعة صدره..
وجيد أن الخطأ كان مطبعيًا،فلم أرد إلا التأكد من سلامة السياق..

أسأل الله لكم التوفيق والسداد،وأن يتولاكم بعنايته..
**
أستودعكم الله حتى حين قريب بإذنه..
والسلام..

ضاد
11-01-2007, 03:20 PM
وضعت القصيدة كاملة للتذوق التام...
http://www.alfaseeh.com/vb/showthread.php?t=17538

رؤبة بن العجاج
11-01-2007, 05:06 PM
أنام ملء جفوني عن شواردها ***..ويسهر الخلق جرّاها ويختصمُ

أحمد سالم الشنقيطي
12-01-2007, 03:05 AM
أنام ملء جفوني عن شواردها ***..ويسهر الخلق جرّاها ويختصمُ

البيت للمتنبي ، من قصيدته المشهورة : "واحر قلباه ممن قلبه شبم" .
وموضوع البيت هو الفخر بسيرورة الشعر ، وبعظم انشغال أهل عصره بشعره حتى أنه دارت حوله معارك في حياته . فالمتنبي ــ بحق ــ شغل الدنيا وملأ الناس ــ ليس في عصره فقط ، بل في جميع العصور ، ولا زال كذلك إلى الآن .
ــــــــــ
ـــ ملء جفوني : كناية عن التعمق في النوم .
ـــ شواردها : الشوارد هي الأبيات السائرة . والضمير فيها عائد إلى "كلماتي" في بيت سبق هذا :
................................. *** وأسمعت كلماتي من به صمم
والكلمات هنا : إما الأبيات ، أو القصائد .
ـــ جراها : أي من أجلها ، وبسببها . ويعني قصائده .
فالبيت إذن يمثل نزعة المتنبي للفخر ، في كل شيء ، فقد كان معتدا بنفسه كما يدل على ذلك شعره .
وقريب من معنى البيت قوله :
وما الدهر إلا من رواة قصائدي *** إذا قلت شعرا أصبح الدهر منشدا!

وتأمل معي قوله : "أنام ملء جفوني" وما في ذلك من الاعتداد والثقة .
ثم تأمل قوله :"شواردها" للتعبير عن سيرورة شعره وخلوده .
ثم تأمل بعدُ قولَه :"ويسهر الخلق جراها ويختصم" وما فيه من التعبير عن سيرورة شعره والجدلية التي يثيرها بفعل عمقه وأفكاره وأسلوبه الفريد .

التواقه،،
12-01-2007, 03:44 AM
أخي الحامدي

أثابك الله على هذا التوضيح الرائع لهذا البيت

قرأت فيه شرح جديد أفادني

ولكن الذي لا تعلمه

هو أن الأخ رؤبة لم يضع هذا البيت للنقد

والذي أظن أنه وضعه كالعادة

عندما يرى الأعضاء الكرام تناقشوا في أمر ما وانتهوا منه

فيكون دخوله متأخراً فيضع هذا البيت

هذا ما أظنه يا أخي

والله أعلم

فقد يكون وضعه للنقد!!!!

شكر الله لك

ضاد
12-01-2007, 03:47 AM
هو كما قلت أختي التواقة البراقة.

ما رأيكم في هذا البيت القديم جدا من نظمي؟

ألا أنت شيطاني وأنت ملاكي -- فما أنا أهوى في الحياة سواكِ

التواقه،،
12-01-2007, 03:59 AM
أخي ضاد

أظنك تريد القول المختصر
وهو أنك تريد القول بأنها هي المحبوبة الوحيدة
فترى فيها كل مواطن الجمال

ولكن جهلت قولك شيطاني!!

فماذا تعني بهذه الكلمة!!
حتى يتضح الفهم لي أكثر

ضاد
12-01-2007, 04:04 AM
شكرا لك على النقد, هنا وهناك.
\شيطاني\ يقابلها المعنيان المتقابلين لكلمة \أهوى\, \الهوى\ و\الهوى\..
هل تعرفينهما؟

التواقه،،
12-01-2007, 04:15 AM
في الحقيقة
لا أعرفها
أريد توضيح أكثر

ضاد
12-01-2007, 04:21 AM
حاضر...
هناك \الهوى\ بمعنى الحب والعشق
وهناك \الهوى\ بمعنى الزيغ والميل عن الحق
كما ورد في القرآن.
وبما أن \الملاك\ و\الشيطان\ رمزا الخير والشر, فإن المحبوبة إما أن تكون مطية خير أو مطية شر, في كل الحياة.
هذا المعنى الذي أتذكره, لأن عمر البيت أكثر 12 سنة.
فانقدوه بما شئتم.

التواقه،،
12-01-2007, 04:23 AM
أخي ضاد

لا تقم بإيضاح ما شكل علي
اتركه للغد
حتى يأتي قوم عارفون وله سينقدون

أما أنا فلم أوفق في فهمه

شكر الله لك ودمت بخير

التواقه،،
12-01-2007, 04:27 AM
قلت لك يا أخي لا توضح:rolleyes:

حتى لا أحرق على الناقدين المعنى ولكنك فعلت
ولم ترى ردي لأنه جاء متأخراً(ops

شكر الله لك

وجزاك أتم الجزاء في الدنيا والآخرة

كنت أول من قرأ البيت وأول من حرق المعنى(ops

أشكرك على التجاوب ودمت بخير وسعادة:)

أحمد سالم الشنقيطي
12-01-2007, 07:47 AM
أخي الحامدي

ولكن الذي لا تعلمه

هو أن الأخ رؤبة لم يضع هذا البيت للنقد

والذي أظن أنه وضعه كالعادة

عندما يرى الأعضاء الكرام تناقشوا في أمر ما وانتهوا منه

فيكون دخوله متأخراً فيضع هذا البيت

هذا ما أظنه يا أخي

والله أعلم

فقد يكون وضعه للنقد!!!!

شكر الله لك

شكرا لك ــ أختاه ــ على التوضيح .
ولكن لم أخسر شيئا على كل حال بشرحه وتحليله .
ولعل الشرح التطبيقي الذي قدمه رؤبة (أي تكرار الاستشهاد به في الموقف الذي ذكرت) أوضح من شرحي وأطرف !
مع تحياتي .

رؤبة بن العجاج
12-01-2007, 11:41 AM
شكرا لك ــ أختاه ــ على التوضيح .
ولكن لم أخسر شيئا على كل حال بشرحه وتحليله .
ولعل الشرح التطبيقي الذي قدمه رؤبة (أي تكرار الاستشهاد به في الموقف الذي ذكرت) أوضح من شرحي وأطرف !
مع تحياتي .

بارك الله فيك وبك وعليك ولك..

والله لقد متعتنا بتحليلك وشرحك ..

ولقد أفدت وأبنت..

وإنّا والله نطمع منك إضافةً أو مشاركةً ..تتحفنا وتفيدنا بها..

فشرحك السالف ينمُّ عن علمٍ جمٍّ وذوقٍ عميق..

وما هي ببعيدةٍ أو غريبةٍ من الشناقطة..


لك تحياتي أستاذي أبو حامد الشنقيطي..

والســــــــــــــلام,,,

أحمد سالم الشنقيطي
13-01-2007, 02:45 AM
الشكر لك أخي رؤبة على رقتك ولطفك وحسن عطائك .
وكيف لي أن أعجب من كل هذا العطاء الذي تتحف به فصيحنا ، وأنت من بلد معطاء أقلَّ "جزيرتـَنا" ؟!.
فبارك الله فيك ، وأدامَ عزك ، و"رأبَ" صدعَك .
أما أنا فلا أستحق هذا الإطراء والثناء منك ، فما أنا إلا متطفل على موائد الفصيح .
مع تحياتي .

عبقري
13-01-2007, 01:59 PM
اين ابيات النقد يا استاذي الحداوي

محمد الجهالين
13-01-2007, 02:09 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أقول مع معالي :

أما الإبداع فيعيش أزهى أيامه بهذه الثلة الرائعة من المبدعين!
مِن (للمتذوقين) إلى (مدرسة النقد) إلى تجربة أستاذنا ضاد في الشعر الحر، ........ إلى مشاركات أخرى عديدة متوهجة، وأسماء جديدة رائعة!
ما شاء الله تبارك الله.
أتمنى أن أعود بعد الامتحانات والوهج في ازدياد، لأحظى بالمشاركة! :)

وأقول لمعالي:

لم يتركوا لمشارك مجثم حمامة في سفوح الألق وذرى البريق

نعيم الحداوي
13-01-2007, 02:53 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اتقدم بشكري الجزيل بعد شكرالله لجميع الاعضاء
الذين اثرواهذه الصفحة بابداعاتهم النقديه وتألقهم
واكتشاف بعض المواهب الواعدة

واتمنى من جميع الاخوة والاخوات المواصله
وادعو من لم يشارك سابقا بالمشاركه في قادم الأيام بمشيئة الله
في هذه المدرسة التي نتأمل استمرارها ودعمها من الجميع
فبها وبمثلها سنرقى بشعرنا وكتاباتنا إلى ما نرجوه

والشكر موصول لمعالي والجهالين على هذا الثناء والإطراء وننتظر مشاركتهما .

ونرحب بالجميع وليس شرطا أن تكون شاعرا للمشاركه
وللجميع تحياتي

نعيم الحداوي
13-01-2007, 02:55 PM
ساعود ياعبقري بما يسرك بعد المغرب بمشيئة الله

نعيم الحداوي
13-01-2007, 06:22 PM
للنقد :

غـابت وما عني يغيبُ خيالها

فـلعـلهــا يومـاً عليّ ستـشرقُ

القروي

نعيم الحداوي
22-01-2007, 06:55 PM
الإخوة والأخوات

السلام عليكم ورحمة الله

اتمنى منكم قرأءة االقرأءات وانتقاء الأكمل أوالأجمل منها تنفيذا لإقتراح أميرة البيان

ولكم جزيل الشكر

عبقري
25-01-2007, 04:00 PM
غـابت وما عني يغيبُ خيالها

فـلعـلهــا يومـاً عليّ ستـشرقُ

أرى في هذا البيت من الجمال والروعة ما لاتصفه كلماتي
وكانما اراد القروي أن يقول ان المحبوبة غابت عن عينيه فقط وأبقى الأمل بعودتها
فقال ستشرق فغياب لها اليوم وأمل في الغد ورغم هذا الغياب إلا انها بقيت وستبقى في قلبه وخياله وذاكرته وكانه يوكد هذا الحضور الذهني بقوله . وما عني .
بيت جميل من ابياتك الرائعة يا اباتركي ورأيي انه من اوائل أبياتك التي سيحفظها لك التاريخ
ورجائي منك عرض القصيدة كاملة لأنها والله في نظري ونظر الكثير من عيون الشعر
وتحياتي

نعيم الحداوي
27-01-2007, 05:55 PM
حياك الله يا ابا الروس .. إبدا بقرأءة الأبيات السابقة
للنقد
على ما شئت كونى كالنعيم 00000 فأنت ستسحقين ربى الضلالِ
أبوالروس

التواقه،،
30-01-2007, 03:37 AM
للنقد :

غـابت وما عني يغيبُ خيالها

فـلعـلهــا يومـاً عليّ ستـشرقُ

القروي


يقول الأخ نعيم

أن محبوبته غابت وهذا أمر حصل ولكن بقي لهذا الغياب أثر
وهو الأثر الذي يستذكره الشاعر بأنه خيال المحبوبة
والخيال لا يكون إلا لشيء محسوس وهذا قد يدل على أن محبوبته لم تكن تخطر في باله فقط بل كان يتذكر معها لحظات جميلة وكأنها أمامه

ولو أراد التذكر البسيط لقال زولها

فهو مع هذا الغياب هو على أمل ويرجو هذه اللحظة التي فيها ستعود
وشبه أو وصف إقبالها عليه كالإشراقة وهذا سيكون معنويا في قلبه وعينه
فهل هناك أقوى من معنى الإشراقة لطلة الحبيب ؟؟ لا أظن ذلك

بيت جـــــــــــــــــمــــــــــــــــيـــــــــــــــــــلٌ جــــــــــداً

ورائع بما حمل هذا البيت من معاني قوية جميلة

أتمنى أن تكون القراءة موفقة والنظرة صائبة

وإن كان غير ذلك فهو رأي قد يحتمل الخطأ

شكر الله لك وزادك من نعيمه:) ~~ (أيقونة واحدة):D

عبقري
30-01-2007, 03:56 PM
شكر الله لك وزادك من نعيمه ~~ (أيقونة واحدة)
وإياك وقرأءتك رائعة فواصلي وفقك الله
لكن وضعتي اثنتين :) واجبرتني على الثالثة

نعيم الحداوي
30-01-2007, 04:39 PM
جوزيت خيراً ايتها التواقه على الدعاء
اوافق عبقري أن قرأءتك رائعه
اما ماكان في السطر الأخير فهي أثنتين والثالثه لعبقري :)

زينب محمد
30-01-2007, 08:20 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
أود أن أفصح بأني اشتقت إلى هذه المدرسة كثيرًا..

أخي نعيم..
بيتك شاعري رائع..

متي يتملك المرء هذا الشعور..
لا شك حين تتسع شقة البين،ويطول الزمن،فيحس بأن فلول اليأس قد بدأت تدك صرح فؤاده..
هنا الشاعر ،،،
بلغ قمة الرجاء، والأمل،معطرًا بصدق الوفاء لمن يحب، مرسلًا أشواقه بأوفى
مودة ،ليقول:
إن كانت الأيام قد حالت دون تلاقينا، وشتتت شملنا ليزور الدمع مآقينا، إن كانت صروف الدهر تظن بأنها ستفلح في ردم شوقي وطمسه فقد أخطأت، وجانبت الصواب كثيرًا.أنا هنا وإن كانت شمس فؤادي قد كسفت حزنًا، وملّ
قمر سمائي مساهرتي له، فإن طيفك لم يغب عني ولم يغادرني لحظة من الزمن، وإني علي ثقة من عودتك، ورجوعك إليّ، وسأنتظر على شرفات الشوق شمسك المنيرة،وطلتك المضيئة، وسأنتظر بسمة حياتي لتشرق من جديد...

أشكر لك يا نعيم هذا البيت..
قولي خطأ يحتمل الصواب..

دمت مبدعًا..

نعيم الحداوي
30-01-2007, 08:38 PM
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته

ماهذه القرأءة يا أميرة البيان ؟
المثل الشعبي يقول " كل له من إسمه نصيب "
والحقيقة أنك بهذا البيان قد قرأت من البيت بعض ما سبق من الأبيات وكأنك قرأت القصيدة
إستمري في القرأءة لجميع الأبيات وانطلقي إلى مطلع الوصية
وسطري مالديك وحاولي نقد الجزء الثاني منها فهي سهلة العبارة
وستساعدك كثيراً على الجراءة النقدية سيكون لك بمشيئة الله شأن
وفقك الله وسدد خطاك

التواقه،،
31-01-2007, 02:21 AM
أشكركما الأخ عبقري ونعيم الحداوي

ولم تنتج هذه الروعة إلا لروعة البيت الذي كتبته يانعيم

والأيقونات وضعت الأولى ولم أتنبه لوضعي الثانية
حتى تعلم يا أخي أن يدي اعتادت عليها
وكما أن الثالثة لعبقري فالرابعة لك

شكر الله لكما ووفقكما الله

التواقه،،
31-01-2007, 02:32 AM
أخوتي الكرام

أستأذنكم في وضعي لهذا البيت للتذوق

أخفيت في قلبي هموماً شاهقة ** فبدت بعيني كالشهاب الحارقة


أريد التذوق للحسنات والسيئات

وكلي أمل في نقدكم المعروف

بارك الله فيكم جميعاً

نعيم الحداوي
31-01-2007, 05:44 PM
للنقد :

غـابت وما عني يغيبُ خيالها ... فـلعـلهــا يومـاً عليّ ستـشرقُ
القروي
على ما شئتِ كونى كالنعيم 000 فأنتِ ستسحقينَ ربى الضلالِ
أبوالروس
أخفيتُ في قلبي هموماً شاهقةْ ... فبدتْ بعيني كالشهابِ الحارقةْ
التواقة
وللجميع تحياتي

زينب محمد
31-01-2007, 06:09 PM
أخي نعيم..
أشكر لك حسك النبيل،وحسن ظنك الذي ما زلت دونه..

ولك -بإذن الله- ما أردت..
ولي مع هذه الأبيات عودة قريبة..
دمت متألقًا..

زينب محمد
01-02-2007, 12:20 AM
سأبدء ببيت عزيزتي التواقة..
أخفيت في قلبي همومًا شامخة ... فبدت بعيني كالشهاب الحارقة.

بداية:
كتبت بيتك على بحر الرجز.
ولكن الشطر الثاني أشعر وكأنه مكسور، فما رأيك يا ذواقة ؟
**
قلتِِ:
همومًا شامخة ، كالشهاب الحارقة.
قلتُ:
لا أدري هل يصح أن يكون الشموخ شهابًا حارقة !! أليس الشيء الشامخ يكون ذا عزة وكبرياء !.
**
أما قراءتي للبيت، قلتِِ -والله أعلم-:
لقد حملت في قلبي آلامًا، وأحزانً عظامًا،وأخفيتها بين جنبي بعيدًا عن أعين الناس،لأني وجدت بأنها لم ُتسمع في صوتها بل عاد صداه إليها.حتى تعاظمت، وتعالت، لتستحيل شهابًا وسهامًا ترتد على فؤادي المدنف فتحرقه وتدميه.
فيا ويح قلبي !!
لم يجد آذانًا تصيخ لنجواه، و تروسًا تصد عنه السهام.
**
أخبريني هل ما فعلته يحتسب نقطة لي أم عليّ
ودمت بحب..

(أميرة البيان) سابقًا.

ضاد
01-02-2007, 02:52 AM
للنقد إذا تفضلتم:



الشِّعْرُ يَخْنُقُنِي وَيَنْهَشُ مُهْجَتِي = قَيْدٌ مِنَ الأَوْهَامِ غَيْرُ مُقَيِّدِ




ملحوظة لإخواني الأعضاء:
إذا وجدتم فيما أكتب خطأ إملائيا فأخبروني به,
لأني أعمل على مَزِرَّةٍ (لوحة أزرار) جديدة,
لا تستجيب في بعض الأحايين لسرعة أصابعي.

التواقه،،
01-02-2007, 02:55 AM
العزيزة زينب

أعتذر إن قلت لك بأن قراءتك لم تكن صحيحة أبداً

(أمازحك يا عزيزتي لا تصدقي )

ولكن قبل أن أجيبك عن تذوقك

لي عليك مآخذ

أولها ما كان بودي أن تغيري لقبك إلى الإسم فأنت حين سلكت طريقاً زاهراً
إلى التذوق وإلى أن تكوني أميرة له قمتي بتغييره

وكان بودي كما نصحتك أن تبقي عليه حتى تشقي طريقك إليه وتملكيه

ثانيها

لمحت في تحليلك خطأين

الأول خطأ نظر وتركيز وماعهدتك هكذا
وهو أنك قرأتي كلمة في بيتي وقامت عيناك بتحريك الأحرف فيها
وحذف بعضها وإضافة بعض الأحرف
وتكرر ذلك الخطأ في شرحك أيضاً
وهو أني كتبت (هموماً شاهقة) وأنت قرأتيها (هموماً شامخة)

والثاني خطأ إملائي وما ظننت هذا منك
حيث قلتي لي في أول سطر من قراءتك للبيت وفي ثاني جملة
(وأحزانً عظاماً) والأصح يا عزيزتي (أحزاناً)
وكذلك في أول المشاركة (سأبدء) والأصح (سأبدأ)
فهل تصحيحي صحيح !!!

أثقلت عليك بهذه المشاركة أليس كذلك

ولكني بدأت بهذا الجانب أولاً

وتركت الجانب الجميل الآن حتى يكون في آخر مشاركتي
وتكحلي عينك به
أما الأول فهو قذىً بالعين *إبتسامة*

ولكن الشهادة لله يا عزيزتي

لم تفصحي لي يوماً أنك تجيدين النقد

بل كنت أيضاً لا تعترفين بذلك وكان هذا تواضعاً جعلك أيضاً تغيرين اسمك

فتحليلك جميل جداً يا زينب

جميل حيث أنك وقفت على الشامخ وقفة جميلة بقولك أن الشامخ ذا عزة
وكلامك وتحليلك صحيح لو أنني كتبت شامخ
ولكني كتبت شاهق

لذا اختلف المعنى الذي رميتي إليه للخطأ الذي ورد في القراءة

ولن هذا لا يعني أبداً أن النظرة خاطئة لا أبداً

فصدقت بقولك أني أخفيت الهموم بعيداً عن الناس
ولكن ليس لأني لم أجد من يسمعها بل لأني لا أريد هذه المرة أن يراها أحد !!

وسأطلب منك طلباً(إن سمحتِ لي )

أريد أن تعيدي قراءتك للبيت بعد تعقيبي هذا
والذي أنا متأكدة منه أن تحليلك سيكون رائع حيث أنك تملكين الحس الرائع
ولكن عيناك هذه المرة أظن أنه أصابه النعاس

أما بخصوص الشطر المكسور
فأقول لك أنا حمدت الله حين انهيت التقطيع والترشيح في امتحاني
أتريديني الآن أن أقطع مرة أخرى
ولكن انتظري علي حتى أنفض ذاكرتي من ذاك العناء
ثم أجيبك وأنا محبة لفن العروض لا حافظة له فقط

وأترك الإجابة لمن عنده المعرفة أكثر مني بالمكسور والمجبور

عزيزتي هي بداية موفقة بالفعل
فأنت تقرأين ماخلف الستار من المعاني
ولا تكتفين بالرسم الحرفي

أنتظر المشاركة الأخرى

وفقك الله وأسعدك

التواقه،،
01-02-2007, 02:59 AM
عوداً حميداً أخي ضاد

وحيث أنك وضعت بيتك للتذوق وأنا لم أنهي بيتي بعد


فتفضل مشكوراً لتذوق بيتي إن سمحت


وفقك الله لكل خير

ضاد
01-02-2007, 03:04 AM
تذوقوا بيتي أتذوق أبياتكم.

آتي الأخير ثم أتشرط..

أبشري بإذن الله.

رؤبة بن العجاج
01-02-2007, 03:11 AM
يا قوم أنا ضائعٌ ما الذي سأتذوَقه الآن ؟؟؟

- يا أبا نز لولا شكّلت بيتك؟ ( ولا عليك أمر)

التواقه،،
01-02-2007, 03:12 AM
حسناً يا ضاد

لك ما طلبت

سأتذوق بيتك مع أنك الأخير

ولكنك اعترفت والإعتراف بالحق فضيلة

زينب محمد
01-02-2007, 03:13 AM
العزيزة زينب

أعتذر إن قلت لك بأن قراءتك لم تكن صحيحة أبداً

(أمازحك يا عزيزتي لا تصدقي )

ولكن قبل أن أجيبك عن تذوقك

لي عليك مآخذ

أولها ما كان بودي أن تغيري لقبك إلى الإسم فأنت حين سلكت طريقاً زاهراً
إلى التذوق وإلى أن تكوني أميرة له قمتي بتغييره

وكان بودي كما نصحتك أن تبقي عليه حتى تشقي طريقك إليه وتملكيه

ثانيها

لمحت في تحليلك خطأين

الأول خطأ نظر وتركيز وماعهدتك هكذا
وهو أنك قرأتي كلمة في بيتي وقامت عيناك بتحريك الأحرف فيها
وحذف بعضها وإضافة بعض الأحرف
وتكرر ذلك الخطأ في شرحك أيضاً
وهو أني كتبت (هموماً شاهقة) وأنت قرأتيها (هموماً شامخة)

والثاني خطأ إملائي وما ظننت هذا منك
حيث قلتي لي في أول سطر من قراءتك للبيت وفي ثاني جملة
(وأحزانً عظاماً) والأصح يا عزيزتي (أحزاناً)

أثقلت عليك بهذه المشاركة أليس كذلك

ولكني بدأت بهذا الجانب أولاً

وتركت الجانب الجميل الآن حتى يكون في آخر مشاركتي
وتكحلي عينك به
أما الأول فهو قذىً بالعين *إبتسامة*

ولكن الشهادة لله يا عزيزتي

لم تفصحي لي يوماً أنك تجيدين النقد

بل كنت أيضاً لا تعترفين بذلك وكان هذا تواضعاً جعلك أيضاً تغيرين اسمك

فتحليلك جميل جداً يا زينب

جميل حيث أنك وقفت على الشامخ وقفة جميلة بقولك أن الشامخ ذا عزة
وكلامك وتحليلك صحيح لو أنني كتبت شامخ
ولكني كتبت شاهق

لذا اختلف المعنى الذي رميتي إليه للخطأ الذي ورد في القراءة

ولن هذا لا يعني أبداً أن النظرة خاطئة لا أبداً

فصدقت بقولك أني أخفيت الهموم بعيداً عن الناس
ولكن ليس لأني لم أجد من يسمعها بل لأني لا أريد هذه المرة أن يراها أحد !!

وسأطلب منك طلباً(إن سمحتِ لي )

أريد أن تعيدي قراءتك للبيت بعد تعقيبي هذا
والذي أنا متأكدة منه أن تحليلك سيكون رائع حيث أنك تملكين الحس الرائع
ولكن عيناك هذه المرة أظن أنه أصابه النعاس

أما بخصوص الشطر المكسور
فأقول لك أنا حمدت الله حين انهيت التقطيع والترشيح في امتحاني
أتريديني الآن أن أقطع مرة أخرى
ولكن انتظري علي حتى أنفض ذاكرتي من ذاك العناء
ثم أجيبك وأنا محبة لفن العروض لا حافظة له فقط

وأترك الإجابة لمن عنده المعرفة أكثر مني بالمكسور والمجبور

عزيزتي هي بداية موفقة بالفعل
فأنت تقرأين ماخلف الستار من المعاني
ولا تكتفين بالرسم الحرفي

أنتظر المشاركة الأخرى

وفقك الله وأسعدك

أضحك الله سنك..
يعلم الله أني ضحكت من قلبي على هذا الخلل البصري، والحمد لله إنها جات فيك .
بالنسبة للخطأ الأول..
لا أدري ما الذي حدث، مع أنني راجعت البيت بعد كتابته، ولكن قدر الله،ولعل هذا البيت يبقى للذكرى الجميلة.
أما الخطأ الثاني..
أبشرك فقد سقطت الألف سهوًا.
لعلها كانت نعسانة مثلي .
**
أشكرك على مشاعرك النبيلة.
والآن إتضح معنى البيت ..
فبما أن الهموم غدت شاهقة فليس ببعيد عليها أن ترتد شهبًا وأسهمًا.

أسرعي بالتقطيع فأنا بانتظاره..

ودمت بحب يا تواقتي..

التواقه،،
01-02-2007, 03:17 AM
يا قوم أنا ضائعٌ ما الذي سأتذوَقه الآن ؟؟؟

- يا أبا نز لولا شكّلت بيتك؟ ( ولا عليك أمر)

يا أخي تذوق بيت ضاد وبيتي

وأبدأ بأيهما شئت

ولكن لا تسقط أيها

ضاد
01-02-2007, 03:20 AM
شكلت البيت للسائلين..

التواقه،،
01-02-2007, 03:30 AM
لقد صدق الأخ نعيم حين قال

(أرجو ألا يكون هذا وباء وينتشر في الفصيح)

ويقصد الأيقونات

فأنا ارى أن أميرة البيان أقصد زينب قد أصابتها العدوى
وانتقل لها وللأخ ضاد أيضاً هذا المرض الذي يشكو من انتشاره نعيم

وأظن أن من عدانا بها هو الخ رؤبة
ولقد اعترف بذلك والإعتراف بالحق فضيلة

أرجو أن نأخذ مضاداً حتى لا يدخل الأخ نعيم في موضوعه

ويُصدم من انتشار المرض وأين !!!! في موضوعه وهو المعارض

وأرجو منك أخي نعيم أن تعذرني في خروجي من النقد إلى الأيقونات
فأنت من الحريصين على الإلتزام بلب الموضوع

شكر الله لك وللجميع

التواقه،،
01-02-2007, 04:11 AM
عزيزتي زينب

لبيّت لك طلبك وهاك تقطيع البيت وأحضري الملعقة حتى تتذوقيه

أخفيت في * قلبي همو * من شاهقه
/0/0//0 * /0/0//0 * /0/0//0
مستفـعــلن * مستفـعلن * مســتـفعلن

وهذا الشطر صحيح كما تفضلتي


أما الشطر الثاني فلقد كان مكسوراً كما قلتي حيث أني حركت الحرف الثاني الساكن
وهذا لايجوز في العروض

لذلك سأحذف الحرف الأول من البيت الذي هو ( الفاء)
وسيدخل في التفعيلة الأولى خبن ، هكذا

بدت بعي * ني كششها * بلحارقه
//0//0 * /0 /0//0 * /0/0//0
متفعلن * مستفعلن * مستفعلن

وهكذا يكون البيت كله صحيح والتفعيلة الأولى من الشطر الأول دخلها زحاف
وهذا الزحاف هو حذف الثاني الساكن كما قلت لك سابقاً وهو جائز

شكر الله لك على هذا التنبه يا أميرة

ضاد
01-02-2007, 04:17 AM
سأحذف كل أيقونة ابتسامة تعترضني في المنقدة, وربما في الإبداع.
بوركتم.

زينب محمد
01-02-2007, 04:17 AM
ممتازة يا تواقتي..
أنت الآن رائعة.

مزيدًا من التقدم ، والرقي، والتذوق.
دمت بحب.

التواقه،،
01-02-2007, 04:22 AM
سأحذف كل أيقونة ابتسامة تعترضني في المنقدة, وربما في الإبداع.
بوركتم.


أخي ضاد

أنا أول الشاكرين لك

حيث أنك أجبرتنا ولو تُركنا ما استطعنا

وسيكون الأخ نعيم ثاني الشاكرين حيث أنه كان أول المعارضين

وجزاك الله خيراً على مافعلت في كلمة أو معنى

ولكن نرجو ألا يطول الأمر وعلى البادئ بالأمر ألا يعود لذلك

شكر الله لك وجزاك خير الجزاء

زينب محمد
01-02-2007, 04:55 AM
أخي ضاد..
إسمح لي أن أبدي رأيي في بيتك..
**
الشاعر يعيش صراعًا خفيًا مع الشعر !!
وكأن الشعر خيب ظنه، فبدل أن يعينه أعان عليه، واستحال إلى قيود غير مرئية
أحس بها الشاعر، تشد وثاقه الشعري، وتكبل مشاعره وتمنعها المسير.
وغدت توجهه حيثما تريد هي لا ما يريد هو. تدخل به في زقاق مؤلمة، وتغوص به أمواج البحار الهادرة، وتعلو به فوق السحب الحالمة. وهو أسيرها الوهمي لا يملك حيلة غير الألم. فقد مزق فؤاده العجب، والدهشة ، والذهول المغلف بذاك الألم.

قولي خطأ يحتمل الصواب..
دمت متألقًا..

التواقه،،
01-02-2007, 05:31 AM
أخي ضاد

لقد وقفت على بيتك كثيراً

ولكني وجدته يحتاج لوقت أطول وذاكرة واعية وبعيدة عن النعاس

وخصوصاً وأن هذا البيت له معاني كثيرة قصدتها في قولك

لذا سأعود له غداً بإذن الله تعالى

(أصبحنا وأصبح الملك لله)

وأسأل الله مع هذا الهتّان الذي لم يتوقف من بعد الفجر من حوالي النصف ساعة وأكثر على الرياض
أن يستجيب لكل مسلم سؤله وأن يرزقه من حيث لا يحتسب
وأسأل الله أن يجعله سقيا خير وبركة ويعمّ به أرجاء البلاد

ما ألطف الله بعبادة دعوه فاستجاب لهم
فلا إله إلا الله

دام الجميع في حفظ الرحمن وتحت رعايته

نعيم الحداوي
01-02-2007, 07:30 PM
أخفيتُ في قلبي هموماً شاهقةْ ... فبدتْ بعيني كالشهابِ الحارقةْ
التواقة

لعل التواقة في هذا البيت أرادت أن تقول أنها حاولت أن تخفي مابها من هموم والآم وجراح " وهذه الهموم عظيمة بعظمةِ الجبال الشاهقه "
ولكن لم تستطع إلى ذلك سبيلا فظهرت علامات تلك الهموم على عينيها وعبرت عنه بالدمع
فخرجت دموعها ملتهبه حارقه أوحت بمايعتصرها من الم وجراح ورغم ذلك لازالت تحتمل تلك الهموم وتعاني منها
أما عن إستخدام هذه المفردات / شاهقه للهموم
والشهاب للدموع / فلا أعلم هل هذا يصح أم لا
عموما البيت جميل من حيث التركيب والوصف وتبقى الصحة لما ذكرت لمن هو اكثر مني درايه بهذه التشبيهات
تحياتي للتواقه وللجميع

نعيم الحداوي
01-02-2007, 07:36 PM
على ما شئتِ كونى كالنعيم 000 فأنتِ ستسحقينَ ربى الضلالِ
أبوالروس
أخي شريف أعجبني هذا البيت لأني وجدت إسمي فيه لكني في الحقيقة لم أستطع فهمه وهذا تقصيرمني فهل تعذرني ؟

تحياتي لك وللجميع

التواقه،،
02-02-2007, 01:48 AM
أخفيتُ في قلبي هموماً شاهقةْ ... فبدتْ بعيني كالشهابِ الحارقةْ
التواقة

لعل التواقة في هذا البيت أرادت أن تقول أنها حاولت أن تخفي مابها من هموم والآم وجراح " وهذه الهموم عظيمة بعظمةِ الجبال الشاهقه "
ولكن لم تستطع إلى ذلك سبيلا فظهرت علامات تلك الهموم على عينيها وعبرت عنه بالدمع
فخرجت دموعها ملتهبه حارقه أوحت بمايعتصرها من الم وجراح ورغم ذلك لازالت تحتمل تلك الهموم وتعاني منها
أما عن إستخدام هذه المفردات / شاهقه للهموم
والشهاب للدموع / فلا أعلم هل هذا يصح أم لا
عموما البيت جميل من حيث التركيب والوصف وتبقى الصحة لما ذكرت لمن هو اكثر مني درايه بهذه التشبيهات
تحياتي للتواقه وللجميع


لقد أصبت يا أخي نعيم

هذا بالفعل ماقصدته أنا

فأنا حاولت أن أخفي همومي العظيمة التي وكأنها بعظمتها في عيني تلك الجبال الشاهقة

ولكن لم أستطيع وبدا ذلك على قسمات وجهي وفي ذبول عيناي
وإلى الدموع التي عصتني وخرجت رغم أني حاولت التكتم

شكر الله لك يا أخي الفاضل

أما بالنسبة لإستخدام المفردات
فأنا أيضاً لا أعلم هل هي صحيحة أم لا ؟

وأحيل أيضاً الأمر إلى من عنده الدراية بهذه التشبيهات

وفقك الله يا أخي وحفظك من كل سوء

نعيم الحداوي
03-02-2007, 12:26 AM
للنقد :
غـابت وما عني يغيبُ خيالها ... فـلعـلهــا يومـاً عليّ ستـشرقُ
القروي
على ما شئتِ كونى كالنعيم 000 فأنتِ ستسحقينَ ربى الضلالِ
أبوالروس
أخفيتُ في قلبي هموماً شاهقةْ ... فبدتْ بعيني كالشهابِ الحارقةْ
التواقة
الشِّعْرُ يَخْنُقُنِي وَيَنْهَشُ مُهْجَتِي -- قَيْدٌ مِنَ الأَوْهَامِ غَيْرُ مُقَيِّدِ
ضاد
حزناه صبراً إن قلبي لم يزل ** في حبه يجتاح درباً أعوجا
التواقة
لا يستقرُّ من الترحال مضجعهم ** كأنّهم أحرفٌ في لفظ " أسفار"
رؤبة إبن العجاج
وللجميع تحياتي

ضاد
03-02-2007, 12:36 AM
لا شروط للمشاركة في مدرسة النقد غير الموضوعية والاحترام.

أبوالروس
04-02-2007, 02:02 AM
على ما شئتِ كونى كالنعيم 000 فأنتِ ستسحقينَ ربى الضلالِ
أبوالروس
أخي شريف أعجبني هذا البيت لأني وجدت إسمي فيه لكني في الحقيقة لم أستطع فهمه وهذا تقصيرمني فهل تعذرني ؟

تحياتي لك وللجميع

أخى نعيم 000
يحق لك أن تسر وأن تسعد ، وكان لك أن تذكر البيت الذ ى قبله
وهُدّى الناس-ما للناس حبّ- إذاك غزوت أرواح الرجالِِ
وهذا يدل على أثر الحب فى تغيير النفس الإنسانية وأن المعشوقة تحطم ضلالات الحياة حيث يشعر المحب بطعوم الحياة الرائعة0
وعلى أية حال أخى نعيم فأنا قد بعت لك البيت المذكور بريال سعودى تفعل فيه ما تشاء0

أبوالروس
04-02-2007, 03:01 AM
للنقد :

أخفيتُ في قلبي هموماً شاهقةْ ... فبدتْ بعيني كالشهابِ الحارقةْ
التواقة



الأخت التواقـــــــة:
لا جُعلت نفسك ساحة للحزن ولا جعل قلبك منظرا للهموم الشاهقة وكأنها فى ناظريك شهبان حارقة00
وهذه بعض الأسرار البديعية
*المزاوجة البديعية الرائعة المدبجة بالتقسيم الرائع والتجنيس المؤلم
حيث تبتدئ الشاعرة حديثها "أخفيت فى قلبى"00000
ماذا أخفيت أيتها التواقة؟
فأجابت "أخفيت 000 "هموما شاهقة" عبارة شديدة التركيز والتوصيف تفيد أنها بلغت أقصى درجات الهموم ،وهنا خصت الشاعرة الهموم ببلوغها درجة عالية لديها كالجبال الشاهقة التى يستحيل تغييرها أو أن الهموم يشهقها القلب كما يشهق الدم والأكسجين0
ونتيجة لهذا المشهد الأول مشهد الهموم المستولية على أرجاء القلب يترتب مشهد آخر خارجى تبدو آثاره للعيان وهى رؤية العين أو القلب لهذه الهموم حال صعودها الصدر كقطع النيران الحارقة فيئن القلب منها0

ونلحظ أن المزاوجة البديعية تعتمد على تكافؤ العناصر المكونة للبيت الشعرى
فانظر عزيزى القارئ لقولها
" أخفيت فى قلبى ×فبدت بعينى"
تجد المقابلة فى المعنى والسبب والنتيجة والقلب الذى يمثل الداخل والعين التى تمثل الخارج 0
وتجد التورية فى الهموم الشاهقة
معنى قريب هو الهموم المتصفة بالجبال فى ثباتها وتأزمها وتمسكها بالقلب
ومعنى بعيد وهووصف منظر القلب الذى تستولى عليه الهموم وكأن حشرجة الهموم داخل الصدر هى التى أحدثت صوت الشهيق العالى 00
إذن هو وصف لحالة الضيق التى يتم فيها الشهيق بصوت عال
إن شاعرتنا هنا تستكشف لحظة قلقة يحدث فيها أمران هما
تذكار الهم ومحاولة إخفائه فيقوم الشهيق بفضحه فتهال العين كأنها أبصرت شهابا ساقطا عليها0
وثم انظر إلى براعة التقسيم والتجنبيس
بين الهموم الشاهقة والشهاب الحارقة وإن كنت أرى أن الشهاب مذكر لا يوصف بمؤنث ولكن لا مناص وعلى اللغويين التعليل0

التواقه،،
04-02-2007, 03:25 AM
أخــــــي الـــبـــــديع أبـــــــوالــــــروس:)

أي وقفة رائعة هذه وقفتها على بيتي

لا يقفها في نظري إلا ناقد فذ

لقد نسيت حرقة الألم بجمال سردك

وحسن ترتيبك وسبكك

والله إنك زدت في البيت جمالاً وبيانا

وألبسته حُللاً ومرجانا

بتّ أنظر في بيتي هذا وابتعد عن سببه بجمال ماوضعته أنت من تحليل

وإن كنت ترى في بيتي البراعة

فهي لا تظهر إلا لبارع في التذوق مثلك

يملك حساً بلاغياً جميلاً سلسا

ظهر لي روعة ذلك الحس

بالتساؤل تارة ، والتعجب أيضاً ، والوقوف المنظم الواضح الجميل

والتحليل بالأساليب البلاغية التي زادت من حلاوة البيت

فبعد تحليلك يا أخي المحترم

أعترف بأن بيتي رائع

حتى أقول أن تحليلك ووقوفك كان غاية في الروعة

أشكرك من كل قلبي على هذه الوقفة المميزة

والله إني أشكرك شكراً لا أحصي مداه
ولكن لك مني في ظهر الغيب دعاء

وأسأل الله أن يحقق لك كل مطلب يرضيك في الدنيا والآخرة

دمت في حفظ المولى
ولك تحياتي

أبوالروس
04-02-2007, 03:48 AM
الأخت التواقــــة
اللمسات الجمالية بدأت منذ لحظات التشكيل الأول للبيت ولذا لا بد من الإشادة بشاعريتك التى أتت بهذا المعنى الدقيق0
أما أنا فلست إلا ذائقا لبعض صور الجمال فى بيتك الذى هو بيت القصيد
وإنى أدعوك أختى التواقة إلى شد أزر البيت بأبيات أخر تعرضينها على صفحات الفصيح0
وأسأل الله تعالى أن يسعدك فى دنياك وآخرتك0
أخوك /شريف أبوالروس

التواقه،،
04-02-2007, 04:39 AM
أشكرك أخي الكريم على التعقيب الجميل

االذي يدل على الذوق الرفيع والذائقة السليمة

وبإذن الله سأجيب دعوتك هذه حتى وإن تأخرت فيها

بشرط من الآن أن تقف عليها كاملة بيتاً بيت ! ! ! ! ! !

ولك بمثل مادعوت يا أخي

أشكرك مرة أخرى بصدق

حفظك الله

متعلمة
04-02-2007, 01:11 PM
للنقد :
غـابت وما عني يغيبُ خيالها ... فـلعـلهــا يومـاً عليّ ستـشرقُ
القروي



السلام عليكم
جميل بيتك ياقروي وقد إخترته بعناية حملَ بين طياتهِ إبداع شاعر ليس كالشعراءِ بل تميزبشعرسهل العبارة بسيط متواضع يتضح من شعره الكثيرعنه محبا للأمل متفائل بالغدِ ومادليلي إلا لما أعرفه عنك أمابيتك هذا ففيه روعة الكلمة وصدق المحبه حتى في لحظات الوداع وأبقيت الأمل بابه مفتوح وجعلت من الأمل شمسامشرقة وكأنماتريد تاكيد هذا الأمل بعودة المحبوب
وماأجمل الحب والأمل حتى في لحظات الوداع عندماتكون بهذه الصورة
أحييك وأحيي إبداعك شاعروناقد
أختك متعلمة
بارك الله فيك وجزاك الله خيراعلى سعة صدرك

متعلمة
04-02-2007, 01:21 PM
للنقد :
على ما شئتِ كونى كالنعيم 000 فأنتِ ستسحقينَ ربى الضلالِ
أبوالروس

السلام عليكم
أعتقد أن أخي أبو الروس يخاطب المحبوبة ويقول لها كوني كما شئتي فأنتي اقوى من أي شي
ولكن عندماقرأت ماكتبته يانعيم زاد جهلي بتفسير البيت وقلت إذا وقف ناقدالمشاهير عن بيت ولم يفهمه فمن أكون أنا فاشرحه ؟
جزاكم الله خيراً ووفقكم

متعلمة
04-02-2007, 01:28 PM
أخفيتُ في قلبي هموماً شاهقةْ ... فبدتْ بعيني كالشهابِ الحارقةْ
التواقة

أختي التواقة اجارك الله من الهموم واسعدك في الدنيا والآخرة
بيتك جميل واعجبني كثيراً وفيه من الألم والحزن والدموع الكثيروعندماقلتي الجبال الشاهقة فقد بالغتي وجمال الشعر في المبالغة وانا أضن أنها صحيحة المعنى ولكن الشهاب الحارقة أعتقد أنها غير صحيحة
أختي اسأل الله أن يسعدك في الدنيا والآخرة
دمتي وهذا الإبداع
وجزاك الله خيرا

أبوالروس
05-02-2007, 02:07 AM
السلام عليكم
أعتقد أن أخي أبو الروس يخاطب المحبوبة ويقول لها كوني كما شئتي فأنتي اقوى من أي شي


أحسنت وأصبت بإيجاز يا أختى الكريمة متعلمة فالبيت يعنى تمكن هذه المرأة من نفسها ولذا فهى قادرة على صناعة النعيم لأى رجل تشتهيه
وهُدّى الناس -ماللناس حبٌّ- إذاك غزوت أرواح الرجالِ
وأنت أيضا تستطعين أن تهدمى حيوات الناس المألوفة وتحيلي السعادة شقاء وأنت إذا رآك إنسان دخلت قلبه وغلبت الأخريات بجمالك وإشراق وجهك فأنت متفردة فى إبداعك متفردة فى حبك ولا تقبلين الشريك0

ضاد
05-02-2007, 02:14 AM
هل لكلمة \حياة\ جمع؟ حسب ما أعلم, ليس لها جمع. فأفدنا أخي أبا الروس في المسألة. بوركت.

التواقه،،
05-02-2007, 05:54 AM
أختي التواقة اجارك الله من الهموم واسعدك في الدنيا والآخرة
بيتك جميل واعجبني كثيراً وفيه من الألم والحزن والدموع الكثيروعندماقلتي الجبال الشاهقة فقد بالغتي وجمال الشعر في المبالغة وانا أضن أنها صحيحة المعنى ولكن الشهاب الحارقة أعتقد أنها غير صحيحة
أختي اسأل الله أن يسعدك في الدنيا والآخرة
دمتي وهذا الإبداع
وجزاك الله خيرا

أختي المتعلمة

وأجارك ياعزيزتي من كل هم وكرب و أرضاك في دنياك وآخرتك

أشكرك على الثناء الذي يدل على حسن ذوقك وتذوقك

وصدقت ، الشهاب الحارقة ليست صحيحة

لأن الشهاب مذكر وهو مفرد والومفروض أن أقول:
(الشهاب الحارقِ)
أو
(الشُهب الحارقة) لأن الشُهب جمع الشهاب

وشكر الله لك يا أختي على هذا الحرص

أسأل الله لك التقدم المرضي في دنياك
والرضى بالنعيم الدائم في أخراك

وجزاك الله خير الجزاء وأتمه

أختك ~~ بــــــــــــــــــدور~~

~صمت السنين~
05-02-2007, 07:34 PM
غاليتي.. التواقه
أخفيت في قلبي هموما شاهقه
فبدت بعيني كالشهاب الحارقه

كم وقفت كثيرا عند هذا البيت الذي حقيقه غمر قلبي بالشجن..حروفك يا تواقه معبره ..صارخه بكل ما يبوح به قلبك..صوت أعماقك هز قلمك فخرجت هذه الكلمات التي غلب عليها الألم ..فهمومك عندما أخفيتيها في قلبك لم تستطع عيناك أن تخفيها فبدا ذلك في دموعك الحارقه كحرقة الشهاب..
تواقه..
لا أملك الا ان أقول لك أبدعتي في تصويرك أبدعتي..
بالنسبه لاستخدامك المفردات في (كالشهاب الحارقه) ارى أنك لو قلتي الشهب الحارقه لكان أفضل مع تغيير في الشطر الاول حتى يتناسب مع التغيير..
هذا رأيي ويحتمل الخطأ..
غاليتي..أسأل الله العلي القدير أن يملأ أيامك سعاده وهناء ولا يريك أي مكروه..ويجعلك قرة عين لوالديك ودمتي تواقه في حفظ الرحمن..
أختك ~صمت السنين~

نعيم الحداوي
06-02-2007, 12:12 AM
للنقد :
غـابت وما عني يغيبُ خيالها ... فـلعـلهــا يومـاً عليّ ستـشرقُ
القروي
على ما شئتِ كونى كالنعيم 000 فأنتِ ستسحقينَ ربى الضلالِ
أبوالروس
أخفيتُ في قلبي هموماً شاهقةْ ... فبدتْ بعيني كالشهابِ الحارقةْ
التواقة
الشِّعْرُ يَخْنُقُنِي وَيَنْهَشُ مُهْجَتِي -- قَيْدٌ مِنَ الأَوْهَامِ غَيْرُ مُقَيِّدِ
ضاد
حزناه صبراً إن قلبي لم يزل ** في حبه يجتاح درباً أعوجا
التواقة
لا يستقرُّ من الترحال مضجعهم ** كأنّهم أحرفٌ في لفظ " أسفار"
رؤبة إبن العجاج
وللجميع تحياتي


لازالت هذه الأبيات على طاولة التشريح
جزاك الله خيراَ ياصمت السنين على الدعاء

زينب محمد
06-02-2007, 07:21 PM
لا يستقر من الترحال مضجعهم ... كأنهم أحرف في لفظ "أسفار"..
**
إسمح لي يارؤبة باستطراد بسيط قبل البدء..
من يقرأ هذا البيت منفردًا عن القصيدة، يجد له وقعًا مؤلمًا، لأن معناه في القصيده بين أشقائه يختلف نوعًا ما، عما لو كان وحده،لذلك حفاظًا على صدق الشعور سأذكر قراءتي للبيت منفردًا بغض النظر عن معناه في موطنه الأصلي..
**
هذا البيت يضم بداخله أمواجًا عنيفة، كفيلة بأن تغرق أهل سفينة برمتها، وذلك لمن فارق محبًا قد صافاه، ففؤاده يستعر بلاعج الشوق، وقد نزعت نفسه إليه، فهو يرجو وصاله وقربه، لكنه يرى بعينيه شقة البين تتسع، وأمل اللقيا يضيق وينكمش..
فالشاعر هنا:
وصف بعبقرية تصوير حال الإخلاء وهم في ظعن مستمر، فلا تكاد تكتحل العين برؤيتهم، ولا يسعد الفؤاد بلقياهم، وعبر -الشاعر- عن هذا الألم المستمر بجمال متناهي في قوله: كأنهم أحرف في لفظ "أسفار"..
فوارحمتاه لقلب قرأ هذا البيت فقال:
يالهف قلبي على شوق قدّر له في الحياة أن ينتظر..

دمت مبدعًا..

ضاد
06-02-2007, 07:28 PM
أختي أميرة البيان زينب,
شرحت كل شيء إلا الصورة الرئيسة,
فتمعني فيها قليلا:
كأنهم أحرف في لفظ "أسفار"
فأين المعنى في هذه الصورة؟
بوركت.

زينب محمد
06-02-2007, 07:59 PM
أخي ضاد..
تعجبني بديهتك -حفظك الله-..
فأنا كما ترى طفقت أحوم حول الشطر،ولم أستطع الخوض فيه..
لا أدري..
أشعر بأن المعنى جاثم في صدري لا يتزحزح..
ولكني أعدك -بإذن الله- بأني سأفكر وأحاول ثم أعود للإجابة..
**
بما أن الشيء بالشيء يذكر..
لم أر تعليقك على رأيي في بيتك، أتمنى أن تخبرني إذا كان فهمي ناقصًا أو مغلوطًا ، لأعيد الكرة في التفكير والمحاولة..
**
حماك الله، ووقاك من كل سوء..

ضاد
06-02-2007, 08:15 PM
أعطيك لمحة خفيفة: "وكالة أسفار".
بخصوص بيتي ونقدك, فأعيدي النقد لأني غيرت في البيت. اعذريني.
بوركت, أعانك الله.

زينب محمد
06-02-2007, 10:52 PM
شكر الله لك..
يبدو أن رؤبة قد جعلك نائبًا عنه بالوكالة..:D
سأقول ما توصلت إليه، وأنتظر الرد هل أصبت أم لا..
كأنهم أحرف في لفظ "أسفار"..
بعد أن عبر -الشاعر- بأسى عن ظعن أحبابه، وبعدهم الذي لا ينقضي، وتشوقه البالغ إليهم، أراد أن يؤكد فلسفته ويؤصلها،فشبههم في كثرة ترحالهم بأحرف (السفر) س ـ ف ـ رـ .فكما أن كل حرف من هذا اللفظ يدلل على فصول سفر وتنقل ليس لانقضائه أمد،فكذلك هم في تتبعههم لرسمها، واقتفائهم لأثرها في نهجها الذي لا يعرف الاستقرار، والقرار، والقطن في موطن الأحباب..
**
سأنتظر الرد، لأني أريد أن أصيب المعنى في هذا البيت..
دمتم بحفظ الله.

عبقري
07-02-2007, 11:49 AM
على ما شئتِ كونى كالنعيم 000 فأنتِ ستسحقينَ ربى الضلالِ
أبوالروس
يقول الشاعرأبوالروس لمحبوبته كوني على أي حال من الأحوال فأنتِ بما تملكين قويه ولن أخاف عليك وكلي ثقة بك وستسحقين كل ظلام
هكذا قرأتها ولكم تحياتي

عبقري
07-02-2007, 11:52 AM
أخفيتُ في قلبي هموماً شاهقةْ ... فبدتْ بعيني كالشهابِ الحارقةْ
التواقة
تحدثتم عن هذا البيت ما فيه الكفاية ولكن أنا مع متعلمة حول عدم صحة الشهاب الحارقة
والصدر أعجبني كثيراً فقد شبهت الهموم بالجبال وهي فعلاً كذلك فمن يستطيع أن يزيح الهموم وهذا تشبيه جميل في الشعر
وتحياتي

عبقري
07-02-2007, 11:55 AM
إعذروني سأكمل فيما بعد

نعيم الحداوي
07-02-2007, 06:45 PM
الشِّعْرُ يَخْنُقُنِي وَيَنْهَشُ مُهْجَتِي -- قَيْدٌ مِنَ الأَوْهَامِ غَيْرُ مُقَيِّدِ
ضاد
يبدو لي من هذا البيت أنك ياضاد قد اشقيت حالك بالتفكير
واريد أن اتناقش معك حول هذا البيت في خارج النص فما رأيك ؟

نعيم الحداوي
09-02-2007, 01:20 AM
للنقد :
غـابت وما عني يغيبُ خيالها ... فـلعـلهــا يومـاً عليّ ستـشرقُ
القروي
على ما شئتِ كونى كالنعيم 000 فأنتِ ستسحقينَ ربى الضلالِ
أبوالروس
أخفيتُ في قلبي هموماً شاهقةْ ... فبدتْ بعيني كالشهابِ الحارقةْ
التواقة
الشِّعْرُ يَخْنُقُنِي وَيَنْهَشُ مُهْجَتِي -- قَيْدٌ مِنَ الأَوْهَامِ غَيْرُ مُقَيِّدِ
ضاد
حزناه صبراً إن قلبي لم يزل ** في حبه يجتاح درباً أعوجا
التواقة
لا يستقرُّ من الترحال مضجعهم ** كأنّهم أحرفٌ في لفظ " أسفار"
رؤبة إبن العجاج
وللجميع تحياتي



لا زالت هذه الأبيات على طاولة التشريح

نعيم الحداوي
09-02-2007, 01:44 AM
ياضاد حفظك الله ورعاك ومن كل سوء نجاك وفي الجنة جمعنا وإياك وباستخراج ماهو للحذف وعدناك ويبدوان شبكتنا اليوم في هلاك ولكني ساحاول بها الإمساك
فقد بقيت ربع ساعة لفتح صفحتين وهي تتعتع وكأني اطلب منها صدقه لتفتح لي أبوابها
تحياتي لك وساعود لفرز الصفحات بمشيئة الله

أحاول أن
10-02-2007, 07:17 PM
ممتنة لك جدا يا مدير المدرسة وأرجو ألا أكون زائرة ثقيلة ..زيارتي خجلى بينكم ..
هذه قراءتي للأبيات وليست نقدا لأني لا أملك أدواته ..
سأكتب لكل بيت في صفحة لأكون تلميذة مرتبة ..
غابت وما عني يغيب خيالها
فلعلها يوما علي ّ ستشرق
يأسرني الشعر العذب السلس الذي يحفظ لا إراديا ..
فما أعذب أن يغيب الجسد فلا تغيب في أثره الظلال ..!
وما أعبق أن ينقضي العطر ولا ينقطع شذاه.. !
"لعلها " هل هي تبرير للائم على تذكرها ؟
أو هي محض رجاء واستجداء للأمل أن تعود ..
عني وعلي أعطت خصوصية وذاتية للبيت لكن "ياء المتكلم في علي َّ " حدت الإشراق كثيرا بحدود الشاعر وكان الأجمل لو أنها تشرق على المساحات الشاسعة والفضاءات الواسعة على دنيا الشاعر كلها ..

أحاول أن
10-02-2007, 07:19 PM
أخفيت في قلبي هموما شاهقة
فبدت بعيني كالشهاب الحارقة
كلماتي مجروحة في التواقة ..أعادها الله من طيبة وأم القرى مغفورة الذنب ..مقبولة العمل ..
لك الله من قلب تحمل جبالا شاهقة..
الشهب لا تحرق بقدر ما تضيء سريعا وتسقط ..
الصدر شاهق الحزن ... والعجز شاهر الدمع ..
ليس ضعف العجز الشعري لكنه ضعفنا الإنساني حين ندَّعي المقاومة ونحاول الصمود والتظاهر بالصلابة ..هذا صدرنا نحن .. لكن ..عجزنا .. يظهر سريعا ..
سرعان ما ينصهر درعنا الحديدي لارتفاع درجة الحرارة تحته ..
قد يحمل أي ٌّ منا شيئا من هذا : قوة إرادة وصمود في البداية تخلف انهيارا وتكشف قلة حيلة .
..

أحاول أن
10-02-2007, 07:20 PM
كوني كما شئت ....
هي ستكون لأنها نعيم ساحق ..والنعيم يغمر ويعم ولا يسحق لكنها ربما ..نعيم استثنائي نعيم قاس ٍ ..
(غرها منه أنها مهما تأمر القلب يفعل )
وقف خيالي التقليدي عند ربى الضلال فلم يدركها !! لكنه أدرك جمال اللفظ ..

أحاول أن
10-02-2007, 07:21 PM
والشعر يخنقني وينهش مهجتي
كلما رددت هذا البيت أشعر أني أقف على كرة بندول ٍ هادئٍ يطوِّح بي من أقصى القسوة "ينهش " اللفظ القاسي المتوحش .......إلى أقصى النعومة " مهجتي " اللفظ العذب الرقيق
من يمين الرغبة في الحلم والتحليق في الخيال ....إلى يسار كراهية هذه الرغبة لأنها لا تعدو حلما وخيالا ..
من حب الشعر المتنفس ....إلى بغض الشعر الخانق ..
لماذا يخنقه الشعر ؟ أّ لأنه يحثه على تصور اللا ممكن ؟!
وسيلة الخنق هنا جناس لطيف ..قيد ُ غير مقيد لأوهام ..أحلام ..آمال ..لا محدودة ولا مقيدة ..
حتى حين أشبع الكسر ياء َ أشعر بحركة الضحية تحاول الإفلات ولا تستطيعه ..
ياله من صراع عنيف في هدوء .. دموي في حلم ..1

متعلمة
10-02-2007, 07:30 PM
حزناه صبراً إن قلبي لم يزل ** في حبه يجتاح درباً أعوجا
التواقة
تنادي التواقة حزنها وتدعوه للصبر وتناديه وكأني بها تريد أن تقول:
قف أيها الحزن وارحم قلبي وهو لايبالي بذلك
وما أجملك في هذه الصورة ومناداتك للحزن واستعطافك له

دمتي ياتواقة بهذ التألق والإبداع

نعيم الحداوي
10-02-2007, 08:41 PM
ستجدين الجواب في خارج النص يا أحاول وفقك الله وهذه القرأءة المتأنيه الجميلة

أبوالروس
11-02-2007, 02:07 AM
حزناه صبراً إن قلبي لم يزل ** في حبه يجتاح درباً أعوجا
التواقة


استخدمت التواقة أسلوبا مميزا هو أسلوب الاستغاثة كأنها قد أغرقت فى الحزن حتى نادته طالبة منه الصبر على الخطوب الملمة بها فقلبها لم يحدد طريقه بعد.

تعبيرات جميلة
1-حزناه : أسلوب استغاثة بالمتفجع به ونسبة الحزن للتواقة فيه ما يشير إلى وجود نوع من الحزن خاص بها
وعندئذ أتذكر أبياتا لجليلة رضا تعبر عن حزن الشاعر
خريف الناس فى الدنيـــــــــــــــــــا دياجير وأمطار
وكم تسرى كآباتى وليـــس لهــــنّ أســرار
فأذكر أننى فــــــن وأن الفــــن جبـــّـــارُ
2- التعبير بالمفعول المطلق المحذف عامله صبرا يدل على توكيد الدعوة للحزن بالصبر والتوقف.

ضاد
11-02-2007, 02:28 AM
والشعر يخنقني وينهش مهجتي
كلما رددت هذا البيت أشعر أني أقف على كرة بندول ٍ هادئٍ يطوِّح بي من أقصى القسوة "ينهش " اللفظ القاسي المتوحش .......إلى أقصى النعومة " مهجتي " اللفظ العذب الرقيق
من يمين الرغبة في الحلم والتحليق في الخيال ....إلى يسار كراهية هذه الرغبة لأنها لا تعدو حلما وخيالا ..
من حب الشعر المتنفس ....إلى بغض الشعر الخانق ..
لماذا يخنقه الشعر ؟ أّ لأنه يحثه على تصور اللا ممكن ؟!
وسيلة الخنق هنا جناس لطيف ..قيد ُ غير مقيد لأوهام ..أحلام ..آمال ..لا محدودة ولا مقيدة ..
حتى حين أشبع الكسر ياء َ أشعر بحركة الضحية تحاول الإفلات ولا تستطيعه ..
ياله من صراع عنيف في هدوء .. دموي في حلم ..1


مقاربة جميلة جدا أختاه.
بوركت.

أحاول أن
11-02-2007, 08:23 AM
ثناؤك يا أستاذي يحفزني على طرح سؤال أخجلني طرحه في قراءتي لأنه ربما يعود لقِـصـَر "الذائقة "بعد ينهش مهجتي توقعت أن تأتي أدوات النهش مخالب أو شيئا من هذا لكنها كانت صورة معترضة بين الفعل" الخنق " وأداته القيد ..فهل هو يخنق هذا الشرس وينهش معا ؟؟!!

أحاول أن
11-02-2007, 08:24 AM
لا يستقر من الترحال مضجعهم
كأنهم أحرف في لفظ أسفار
الطبع يغلب التطبع ؛ حتى حين جاء اللفظ سهلا على لسان رؤبة أبى أن يكون المعنى كذلك ..
كنت ُ أرى أنهم غير مستقرين ..كثيري الترحل ..كترحل أحرف على صفحات الـ "أسفار " وبين ألفاظ الكتب .. فهي لا تستقر على حال ولا تقيم في سطر ..
لكن أربكتني عبارة الأستاذ ضاد "وكالة أسفار " وتأملت الهلالين حول أسفار فهل يقصد اللفظ المحدد الصريح ؟
هل يشير إلى أنهم أخذوا على عاتقهم مهمة الغربة .. ونقل السهارى من رحيل إلى رحيل ؟
إذا كان.. فهو عنوان الغرباء ومرشد الهاربين من مواطن الحزن والوحدة ..
وناقل أمتعة المهمومين إلى من يعنيهم الأمر ..
الموكَّل بإيصال الأرواح المهاجرة بأمان..
إلى أي أرض تسافر أيها الشاعر ؟!!

أحاول أن
11-02-2007, 08:26 AM
ملاحظة بسيطة على بيت "أبي الروس " هل هي ضلال أو ظلال ؟ للفرق الشاسع بين ظل وضل ..

نعيم الحداوي
11-02-2007, 04:22 PM
أخى نعيم 000
يحق لك أن تسر وأن تسعد ، وكان لك أن تذكر البيت الذ ى قبله
وهُدّى الناس-ما للناس حبّ- إذاك غزوت أرواح الرجالِِ
وهذا يدل على أثر الحب فى تغيير النفس الإنسانية وأن المعشوقة تحطم ضلالات الحياة حيث يشعر المحب بطعوم الحياة الرائعة0
وعلى أية حال أخى نعيم فأنا قد بعت لك البيت المذكور بريال سعودى تفعل فيه ما تشاء0

أحاول أن سابقا حفظك الله دائما وماشاء الله على هذه القرأءات وفقك الله
هذا تفسير أخي ابو الروس وقد باع لي البيت بريال سعودي ومايشغلني هو كيف اوصل له الريال :) فقد تكلف عملية التحويل ريالات
وقد قال أنه يعني / الضلال
أما البيت الذي قبله فنحن هدفنا أن نأتي بأبيات مستقله بحيث يكون البيت مكتمل المعنى لاحاجة لإيضاح معناه بآخر
وسلامتكم

نعيم الحداوي
14-02-2007, 01:34 AM
للنقد :
غـابت وما عني يغيبُ خيالها ... فـلعلهـا يوماً عليّ ستشرقُ
القروي
على ما شئتِ كونى كالنعيم 000 فأنتِ ستسحقينَ ربى الضلالِ
أبوالروس
أخفيتُ في قلبي هموماً شاهقةْ ... فبدتْ بعيني كالشهابِ الحارقةْ
التواقة
الشِّعْرُ يَخْنُقُنِي وَيَنْهَشُ مُهْجَتِي -- قَيْدٌ مِنَ الأَوْهَامِ غَيْرُ مُقَيِّدِ
ضاد
حزناه صبراً إن قلبي لم يزل ** في حبه يجتاح درباً أعوجا
التواقة
لا يستقرُّ من الترحال مضجعهم ** كأنّهم أحرفٌ في لفظ " أسفار"
رؤبة إبن العجاج

حدثتُها بالصمت وهي تحدثتْ ... بالصمتِ حتى كادَ صمتي يشهقُ
" القروي "

إذا قلت فيها كلَّ لفظ محبةٍ **..لما عَلِمَتْ إلا ببعض عواطفي
" رؤبة "

أوكلما أهديك عطراً فائحاً * تهدي إليَ زجاجة صماء!!!
" التواقة "

فمهما تقولي إن نظرت إليهما .... أصدقْهما طوعا وإن كذب الثغر
" ضاد "

لازالت هذه الابيات على طاولة التشريح فمرحباً بالجميع لقرأءتها

نعيم الحداوي
15-02-2007, 01:22 AM
للنقد :
إني رفيـق الحـزنُ لا ارضى بهِ . . . . . . بـدلاً وإني في هــواهُ أسـيرُ
الحداوي

نعيم الحداوي
16-02-2007, 06:28 PM
للنقد :
متى سترحل يا حزنا ملا قلبي ... فهل بقي من جراح لي ستهديها

صمت السنين

ابو المكارم
17-02-2007, 04:20 PM
السلام عليكم. المرجو بث محاضرات في النقد القديم والحديث لاني بحاجة الى مبادئ هذا الفن .وجزى الله كل من ساهم في هذه العملية ....

زينب محمد
20-02-2007, 01:18 AM
إني رفيق الحزن لا أرضى به ... بدلاً وإني في هواه أسير..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
أخي الكريم/نعيم..
بداية: مبارك عليك هذا الإشراف والتتويج..
**
تأملت البيت مليًا وعجبت لشاعر يحكم على نفسه بالشقاء..
كيف سمحت لك روحك أيها الشاعر أن تزج بها في سجن الحزن،بينما تعيش حنينًا لوطن الأمل !!!
يقول:
بأنه قد عاش والحزن معًا، حتى ارتضاه رفيقًا،لا يسلو عنه، ولا يصبر عن مفارقته - وهو تشبيه عجيب أن يشبه الحزن بأعز رفاقه -،ليقع في منتهى أمره في شراك الهوى، وهوة الأسر،التي ينطق بها لسانه فخرًا، بينما تنفث أنفاسه لهيب الألم والبؤس وتباريح الشقاء.
**
لا أراك الله بؤسًا يا مشرفنا..
ودمت في رضًا من الله وكرامة.

قطرالندى
01-03-2007, 03:15 PM
إني رفيق الحزن لا أرضى به ... بدلاً وإني في هواه أسير
البيت كئيب جدا ..
أنت حزين ولم تكتفِ بالحزن فقط ، بل جعلته رفيقا لك ، وليس هذا فحسب بل أنك لاترضى شيئا آخر بديلا عنه ، ومازاد الطين بلة أنك أسير في هواه والله المستعان
هذا كله في كفة واستخدامك لكلمة (أسير) في كفة أخرى ، لأن أسير على وزن (فعيل)و صيغة فعيل تدل على الثبوت فلا يقال خطيب لمن ألقى خطبة واحدة وإنما تقال لمن يمارس الخطابة ، وأنت فيما يبدو أن الحزن ملازم لك .

جرعنا الحزن حبة حبة (ops
طبعا هذا إذا كانت كلمة أسير مأخوذة من الأسر، ومن المحتمل أنك تقصد بكلمة أسير (المشي ) ، أشعر أنها تحمل المعنيين والله أعلم :) .

رؤبة بن العجاج
01-03-2007, 03:52 PM
يا أبا تركي لو تفضّلت و أضفت هذا البيت إلى القائمة :

وأغبن من ذاق الهوى من فؤادُهُ *** بمن ليس يصفيه الوداد معذَّبُ

لا جعلكم الله من المغبونين :)

والســـــــــــــــــــــــــــــــــــلام,,,

زينب محمد
07-03-2007, 11:12 PM
ما بال هذه المدرسة قابعة في مكانها، لم تتقدم أو تتأخر.!!
مع أننا استأنفنا الدراسة منذ ثلاثة أسابيع ..

لعل المدير في إجازة،ونسي أن لديه مدرسة :d

تحياتي للمدير العام.